M的女儿刚满4岁，性格温和，不太会跟小伙伴发生激烈冲突，属于那种旁人眼里乖巧懂事的孩子。M在家排行老大，下面还有一弟一妹，弟弟的儿子今年3岁多，妹妹的孩子还不到1岁，姐弟三人和父母长辈都一起住在小城里。
可以想象，在小城里，这样的大家庭，平时亲人们有很多机会聚在一起。M家也不例外，每个月都会有几天，一家老小欢聚一堂。
作为家中长姐，M从小到大已经习惯了帮父母照顾弟妹，凡事总是紧着弟弟妹妹先来，自己也没觉得有什么不对劲，仿佛一切都是理所当然。可就在不久前的一个周末，大家照旧聚在父母家中，发生了一件事，让她对自己多年来的一贯谦让产生了动摇。
那天，在去姥姥姥爷家之前，M先带着女儿去超市采购。逛超市时，女儿看到了最喜欢的《冰雪奇缘》人物玩偶，惊喜地要妈妈帮她买个艾莎公主。女儿想要这个已经不是一天两天了，M之前她也答应过女儿，今天既然遇到，价格也不贵，就决定满足女儿。
抱着梦寐以求的艾莎公主，女儿蹦蹦跳跳来到姥姥家。一进门，M弟弟家的儿子就要跟姐姐一起玩，而且被姐姐手里的艾莎公主吸引了，伸手就拿。
M说，平时女儿一般都会把手里的东西让给弟弟，但那天拿的是自己最喜欢的艾莎公主、又是好不容易得到的，女儿说什么都不肯把玩偶交出来。
弟弟没拿到想要的东西，生气地一拳打在姐姐胳膊上。M的女儿也急了，反手一推;弟弟一屁股坐在地上，放声大哭。
大人们赶紧围上来，一边哄弟弟，一边教育姐姐，说些“大的应该让着小的”之类的话。M也把女儿拉到一边，说：“弟弟还小，需要照顾，无论如何都不可以对弟弟动手啊。”
女儿委屈地哭了，说：“是他先打我的!”
姥姥过来给外孙女擦眼泪，安慰道：
“姥姥都看见了，是弟弟先动手的，咱们不生气了啊。主要是弟弟也很喜欢你这个洋娃娃，这样，你玩一会儿，给弟弟娃一会儿，你们俩轮着玩，好不好?”
姥姥这个建议听上去很公平，大家都等待M的女儿说“好”。M也看着女儿，希望她答应下来。
可是女儿一反平日的温和，大声反问：
“为什么要轮流玩?这可是我的艾莎公主，我可以决定给不给别人!”
本来已经止住哭声的弟弟听了这话，继续大哭，怎么哄都不管用，尽管M的弟媳妇并不在意，还劝M：“姐，小孩子哭一会儿就完事了。”但M过意不去，把女儿领进旁边卧室，准备和她好好谈谈。
她也知道要保护小朋友的物权意识，但在那样的局面下，息事宁人的想法在她头脑中占了上风。最终，在她的说服教育下，女儿同意把艾莎公主给弟弟玩一会儿。
在场大人都夸M的女儿有姐姐的样子，是个懂事的好孩子。弟弟也不再哭闹，拿着洋娃娃跑一边玩去了。
只有M注意到，女儿的眼睛紧紧追着弟弟手里的艾莎公主，神情既难过又紧张。
看着女儿的样子，M突然觉得有点心疼。
毕竟是小男生，对洋娃娃本来也没啥兴趣，一时新鲜罢了。没一会儿，小弟弟就开始把艾莎公主当飞机，举在手里跑来跑去。跑了几圈以后，他突然像扔纸飞机一样，把艾莎公主扔了出去。
M眼看着女儿第一时间跳起来，冲过去捡艾莎公主。等女儿心爱的玩具重新回来，艾莎公主的头发和衣服都已凌乱，脚上的鞋子也不知掉到哪里去了。
M连忙抱住女儿，想要安慰她，但是女儿挣脱她的手，转身跑进了卧室。
M跟进去，看女儿趴在床上哭得上气不接下气，心痛极了。她告诉我，那一刻，她真的特别后悔自己让女儿把最心爱的东西交出去。
M蹲下来想拥抱女儿，但女儿又一次挣脱了。她知道女儿在生她的气，身为母亲，她竟没能帮女儿保护最心爱之物。
这时，M的弟媳妇也领着孩子进来了，让孩子道歉，并且向M的女儿承诺，会买一个更大更漂亮的艾莎公主给她。
姥姥也跟进来安慰外孙女：“好孩子，不哭了啊。你是姐姐嘛，弟弟还小呢，来姥姥抱抱……”
女儿总算不再哭了，但直到离开姥姥家都没有笑一下。
晚上回到家，M给女儿讲完睡前故事，想着白天发生的事，她很真诚地向女儿道歉：
“对不起，宝贝，妈妈应该尊重你对自己玩具的支配权，你当时说的很对，那是你的东西，你有权利决定给不给别人，谁都没权利要求你把自己的东西给出去。”
女儿想了想，问道：“姥姥也没权利要求我吗?”
M肯定地点头：“是的，姥姥也没权利要求你把自己的东西给别人。虽然姥姥年龄大了，我们要尊重她，弟弟年龄还小，我们要照顾他，但这一切都是在你自愿的前提下。我们可以给你建议，但不应该强迫你接受。好孩子，现在你还生妈妈的气吗?”
黑暗中，女儿的声音透着一丝与年龄不相符的疲惫：
“我已经不生气了，妈妈。不过，我现在不想做好孩子了，好孩子要这样要那样，太累了。”
M鼻子一酸，眼泪差点掉下来。不由想起姥姥白天对孩子说的话，“好孩子，你是姐姐嘛，弟弟还小呢……”
这话太耳熟了，M就是听着这句话长大的。
在这句话里，她做着一个姐姐应该做的事，做着一个好孩子应该做的事。小时候，家里有什么好东西先紧着弟弟妹妹;成年后，家里有什么出钱出力的事总是自己先上。就连在单位里，每次有什么机会她也习惯了不去争，习惯了先人后己。
那晚，M失眠了。当“好孩子”变成一种约束、一种负担，会给孩子的成长带来什么?她要让女儿做一个像自己一样的“好孩子”吗?
不，M非常肯定，她不愿意。
当小朋友因为“你的玩具”或“我的玩具”产生纠纷时，我们有很多种方法去处理，唯独不该用“你要懂事”或“你是个好孩子”这样的话，来要求孩子做出我们期望的举动，因为那跟成年人之间“你是个好人所以你可以吃点亏”的强盗逻辑没什么差别。
这两年很流行一种说法，说“懂事的孩子都很可怜”“好孩子都不幸福”。我并不认同这种一刀切的说法，它很容易诱导大家放纵不懂事的熊孩子。
所谓“懂事”，所谓“好孩子”，严格来讲都是在形容一种品质，并不等同于具体的行为方式。
我们可以因为一个孩子做了什么事而夸赞他懂事，但不能因为他懂事就要求他一定要如何做。
面对孩子的纠纷，人们喜欢把“分享”挂在嘴边，事实上有太多人都误会了“分享”的意义。“分享”不等于“让与”，“分享”是自发的、主动的，“让与”却很可能是不情愿的、被迫的。
当孩子真的愿意把属于自己的东西分享出去，并能在分享的过程中感到快乐，分享才是有意义的。
如果成年人为了自己的面子，强制要求孩子分享，会给孩子带来被忽略感，以及与自己物品的剥离感。当一个孩子不能够确定“自己的东西自己有支配权”，那这个孩子就很难懂得“不是你的东西，你无权随意拿取”。
一位从事儿童心理学研究的老师曾这样告诉我，
生活中有的孩子已经五六岁了还是喜欢翻别人东西，甚至随便把别人的东西拿回家，有很大一个原因，就是幼儿期的物权意识没有发展完善。
我们都希望看到孩子表现得尊老爱幼、乐于助人，然而还有比这更重要的，那就是孩子能在帮扶弱小的过程中真正感受到帮助别人的乐趣。
最后还有一点，请告诉孩子，如果有些事是你帮不了的，那也没关系，不是你的错，因为谁都没权利强迫你帮忙。
一个懂事的朋友，是家里的老大，“你要照顾好弟弟妹妹”“遇到事情要先想到家里”“你应该多干一点，谁让你是姐姐呢”……从小到大，她听到的总是“付出”“忍耐”“让步”，所以她的世界里没有“自己”两个字。
恋爱时，她也是圣母心爆棚，觉得爱就是“付出”“讨好”“顺从”“理解”，男友和准公婆说“婚礼太麻烦了”她就不要婚礼;男友和准公婆说“结婚后住一起有个照应”她新婚就选择和老人住在一起;她很爱吃娃娃菜，但公婆一说“自己在家做”她便迎合着点肉菜了……
任何一种爱，都不可能永远单方面的付出，当委屈越堆积越多，她开始用看心理学方面的书来挽救自己。渐渐地，她明白了症节所在——家人之所以轻视她，根源就在于她根本一直在轻视自己啊!
她永远记得自己在全家聚餐时说出“凤凰玉米羹”“蒜蓉粉丝娃娃菜”“现磨豆浆”这三个菜时，公婆以及老公惊讶的眼神，老公直接脱口而出：“你没病吧?疯了吧花26块钱点一盆玉米粥，这仨菜在家15块钱就能做，在这里要六七十，多浪费钱啊!”她抵挡住内心的忐忑，回答道：“但是这我最喜欢吃的，吃饭吃的是心情，如果这么算，这一份红酒鸡翅在家也能做，20块钱足够了，在这里却要48块。”
那天，她躲到没人的地方大哭了一场，感觉几十年的委屈，突然有了出口。 这种感觉，我也有过。小时候因为作文经常被老师拿来当范文，被同学孤立，我以为去迎合就有拥有小伙伴，但得来的往往是更加被排挤，是爸爸告诉我“不委屈自己的友情才更长”，我才明白讨好是最差劲的“表白方式”——好的感情当然需要双方的包容，但打心眼儿里对彼此的认可和接受，才是最好的基色，当我们做成自己想要的样子，自然也会吸引那些喜欢自己的朋友。
