“当你对别人说是的时候，要确保你没有对自己说不。” 〜保罗·科埃略
“当然是…”
“是的，那根本没有问题……”
“是的，我可以做到……”
“是的，我很想帮助...”
对对对。“是”似乎是我与伴侣，家人，朋友和同事关系中的关键词。
我想提供帮助，友善和体贴;当人们需要我时，我想去那里。我不想让他们失望或让他们失望或不高兴。我将自己的很多时间都花在了自己的自我形象上，作为一个可以信赖的干练，好人。作为一个令人愉悦的人，我非常贴心。
毫不奇怪，人们总是以为我会放弃一切来帮助他们或做他们想让我做的事情。他们习惯了我为他们放弃时间，把他们的需要和需求摆在我自己的面前。
在我的亲密关系中尤其如此，在其中我很难说不。
我从小就相信对别人说“不”是消极，无助和自私的。
小时候，我经常被告知不要大惊小怪或打扰任何人，并且期望很小。结果，我相信其他人比我有价值，他们的需求和愿望应优先于我。说自己想要什么或感觉如何，我感到内gui，好像我没有权利这样做。
毫不奇怪，我发现很难表达自己的意见和需求，而且我认为我的想法，感受和想要的并不重要。
我也害怕对抗，不惜一切代价避免了对抗。不说会冒犯别人的怒气，使他们对我不好。这意味着可能会抛弃，撤消认同和爱意。因此，即使我想拒绝，说“是”似乎也更安全，更容易。
我乐意接受的肯定并没有赢得我别人的尊重或考虑。尽管我一贯付出的回报超过了我的回报，并且经常感到受伤害，不满和不欣赏，但我一直说是。
我那种取悦别人的习惯吸引了那些不尊重和使用我的人。这包括与一个原来是恶霸的男人的关系。
在我们在一起的整个过程中，我都遵循他的要求。尽管他在感情上和心理上虐待我，但我仍然对这段感情说是对的。我一直把他的需求和幸福摆在我自己的面前，当然他不尊重我。为什么他会在我似乎不尊重自己的时候?
只有当事情变得难以忍受并且生病了时，我才知道我必须对这段感情说不，然后开始对自己说是。
我无能为力造成了极大的内心动荡，这显然影响了我的身心健康。我意识到我必须对很多事情和很多人说不，才能治愈自己并保护自己的幸福。
失调的关系的结束让我看到，我们最需要练习的往往是在我们最亲密的关系中说“不”，因为我们经常与最亲近的人保持不清楚或灵活的界限。
对边界不足说不
边界对于保持良好的人际关系至关重要，并表明您尊重自己和伴侣。通过界限和彼此拒绝的能力，我们可以更好地了解我们的合作伙伴，并与他们建立更深的联系。当我们可以自由发表意见时，我们将平等相见。
讨人喜欢的人常常很难设定界限，对我来说确实是这样。如果我们一开始就认真考虑一下边界，就会对边界在哪里产生模糊的认识。
我意识到在开始另一种关系之前，我必须设定界限。
我必须建立信心并开始相信自己。我需要弄清自己喜欢和不喜欢的东西，想要和不想要的东西，以及我的界限会越过的地方。
我知道，如果我继续有模糊的界限，我将仍然容易受到虐待，并将继续像我的前男友一样吸引人们。
对不真实说不
我错误地认为，与其他人想要的东西保持一致意味着更少的分歧和冲突。我认为这对我的人际关系有益，但事实恰恰相反。
每当我以无能为力的方式说“是”时，我对自己和他人都是不真实的。我说的很多是诚实的。
我需要被别人喜欢和认可，并要取悦另一个人，这使我对自己忠贞不渝。
抑制我的需求和需求意味着我的伴侣不了解真实的我。我们谁都不是心目中的读者，所以他们只能猜测他们以为我想要的东西，而且大多数时候他们以为我想要他们想要的东西，因为我从未说过。
当我们无法在关系中表达自己的需求时，我们之间的联系就缺乏真正的亲密感。如果我们不能向合作伙伴开放，我们如何紧密联系?如果我们由于害怕冲突或不愿放弃自己的“美好”蒙面而不断地使自己的一部分远离亲人，那么我们会建立虚假的联系，而这种联系无法成长为越来越深的事物。
亲密关系不能仅靠真实性来充实。
萨Y没有自我牺牲并成为一个烈士
在过去，我有时很不情愿地勉强答应，但是这当然不能取悦对方。这违背了我减少任何冲突的意图。
这些是带有yr难的色彩。我觉得自己在浪费时间和精力。我经常无聊地做自己不想做的事情，所有这些都浪费了我无法回头的时间。
当您有义务同意做自己不想做的事情时，通常会适得其反。您最终对最初问您的人感到不满，而您也对自己和自己的弱点感到不满。您提供的帮助将缺乏真实性，人们将能够感觉到您的不满和怨恨。
我了解到，在每一种关系中都必须妥协，而不是一个伴侣不断自我牺牲。
对灾难性说不
很难拒绝的人经常担心别人的反应和感受。他们倾向于在想象中建立因拒绝而产生的各种负面情况。
但是，我们对他人对我们所说或所做的反应不承担任何责任;我们唯一可以控制的反应和情绪是我们自己的。考虑到我的童年状态，这对我是一个启示。
当我们使伴侣对我们的“不”的反应令人沮丧时，我们就表现出对他们像一个理性人那样的反应能力的信念不足，这表明我们并不真正了解或信任他们。
如果您敢说自己的伴侣会离开您或停止爱您，您的伴侣会生气吗?如果是这样，这些反应对他们有什么看法?您是否愿意和这样的人在一起?如果他们希望您成为门垫并且始终合规，这对他们的人际关系有何看法?
如果出于恐惧而说“是”，那么您需要看看是什么使您对人际关系感到恐惧。恐惧表明权力不平衡，因此关系不平等。如果您说不，那么害怕您的伴侣和害怕他们的意见之间有很大的不同。他们对您“不”的失望是基于他们对听到“是”的期望。
如果您的伴侣对您表达自己的需求如此不利，那么您应该离开这种关系。您不能与认为自己的需求和需求比您的需求更重要的人在一起。这对您的自尊心和我的健康都不利。
对排水情况和人员说不
以正确的方式使用no有很多积极的作用。你不是说故意伤害别人，而是拒绝。您说不，以保护自己免受可能伤害您的人和情况的侵害。
当您拒绝抽干人员和处境时，您会为积极的能量和人际关系打开空间，进入您的生活。它允许您进行更多有价值的活动和机会。
否定了必要的界限，让您有时间自己，有时间专注于自己的自我保健和兴趣以及对您最重要的事情。您还将有更多的时间和精力来以更有意义的方式帮助您真正关心的人。
我不得不与某些人断开联系，意识到他们除了对我的生活产生负面影响外，没有做出其他任何贡献。我不得不对这些关系说不。
在这种情况下不说是一种自我保护。您有权对威胁您安心或安宁的情况和人说不。
如何使用否的力量
我们对所爱的人负有义务，当他们真正需要我们时应该在他们身边，但我们对自己也负有义务。
当我们说“不”时，它不应该有意对他人造成任何真正的伤害;它应该总是来自一个考虑和同情的地方，但是它也必须果断并且来自于力量的来源。
我发现这有助于将重点放在您不是对这个人而是对他们的要求说不的事实上。这种分离使个人感觉少了很多。
从小做起也有帮助。首先对熟人和同事说“不”，然后对您感到更安全的任何人说“不”。一旦有了一定的信心，您就可以对亲密关系中不那么重要的事情说不，例如晚餐吃什么，在电影院看哪部电影，如何利用业余时间等等。
当我不再满足他们的要求时，我的大多数朋友和家人最初都感到惊讶。但是他们对我不的反应不是负面的。实际上，许多人松了一口气，并为我终于变得自信而感到高兴。
然后，我练习说不接受更重要的帮助请求或更大的青睐，这将花费更多的时间和精力。随着时间的推移，说不出变得容易了。
如果您需要时间考虑某人的请求，请不要急于做出决定。只需说：“我可以回覆您吗?” “我需要先检查我的日程安排”或“我会让你知道。” 对方的不耐烦是他们的生意，在给出答案之前，无需陷入讨论。
当您说不时，保持镇定很重要。您不需要给出很多理由-这样做可以削弱您的拒绝-但如果您愿意，您可以为无法提供帮助而道歉。当然，这取决于请求。一个简单的“对不起，但我现在没有时间”或“对不起，我无能为力”就足够了。在简短回答时，请始终使用“我”而不是“您”。
当您对某些人说“不”时，他们可能会以愤怒，惊讶，失望，哄骗或罪恶感来回应。重要的是不要被他们的反应所操纵，或摇摆不定会改变主意。
他们对您“不”的回应通常可以准确地表明您与他们之间的关系是否健康。他们已经习惯了您的同意，这向他们展示了如何与您互动和对待您。他们已经习惯了您将它们放在第一位，但是现在您需要给他们一个不同的说明，其中涉及他们可能不喜欢的更改。
随着时间的流逝，除非他们是一个欺负者，否则他们会适应甚至更放心。他们会更加尊重您和您的时间。
但是，如果他们拒绝接受更改，则您必须对关系说不。
对自己说是
否定会保护您在人际关系中的个人力量。它使您可以对他人，自己和想要的事情更加诚实。您的“否”允许您对重要的事情说“是”。
当我意识到我的“否”可能与自我肯定的“是”相关时，这对我来说是一个有力的启示。说不，不再感到消极。它赋予了我权力，使我能够优先安排时间。毕竟，我们的时间有限，所以我们不能对所有事情都说是。
我开始关注积极的方面：拒绝：是，有更多的时间去做自己想做的事情，是要增加自尊心，是要建立良好的人际关系，是要更好地控制自己的生活。
对自我强化说是
说不，更好地照顾自己，使我的赞成感更加强大，因为它们是真实的，而且来自强大的地方。我越是诚实地说“是”和“不是”，就会有更多的人尊重我的时间和界限，并感谢我的帮助。
我还学会了我可以忍受别人的失望，并且我很少关心他们对我拒绝的反应。我不再害怕使人沮丧。
说不并不妨碍您成为一个善良和体贴的人。有时，您能做的最善良的事情就是对某人说不，包括您自己。
当您拥有自我授权时，您就知道自己足够了，也就知道自己值得。您知道您不必为了得到别人的喜爱和重视而竭尽全力为其他人做。
如果有能力的话，帮助那些真正需要帮助的人永远是一件好事。但是，您不能帮助所有人，但可以帮助自己。
