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嫁给上海凤凰男离婚两茫茫(凤凰男离婚后)

来源: 更新时间:2022-07-08 11:22:13
The Beginning

今天来聊聊一篇关于嫁给上海凤凰男离婚两茫茫的文章,现在就为大家来简单介绍下嫁给上海凤凰男离婚两茫茫,希望对各位小伙伴们有所帮助。

1.情感咨询

我和孩子爸都39岁,已婚快12年,女儿10岁,他上海人,我也是上海户籍了。

当初就是想留在上海才找上海人恋爱结婚。(现在才知他是凤凰男)从14年他在外欠债,200多万高利贷、银行都有(他说做生意亏的),这几年的日子苦不堪言。

决定离婚是17年,过年时他在我娘家酒后发疯跟我家人说要离婚。

他每天都要喝酒,一喝醉就闹事,平常我都忍了,出轨、负债我都忍了(因为家里妹妹已离婚,爸妈坚决不让我走到这一步)。

而他早就计划好了让我跟他一起还债,5年了还是那么多债。

每天喝到深更半夜回来第二天快中午起来,那个破公司他还在维持,让他出去找工作也不肯。

我觉得失败了没事,谁都有跌倒时,只要肯吃苦好好去做肯定能挣钱。

从17年分居,他每月给3千元生活费、但很难兑现,我在外做兼职来贴补。

我已起诉离婚他不打算要女儿,每月只给1500元我不同意,法院没判离。现商量卖房,我要债务都处理了再离,还债后我还能拿50万,根本不够在上海买房。

我想离后回老家三线城市买个小房有爸妈能帮我下,可我妈妈觉得离婚了太丢人坚决不让我回去。

我一个人在上海带孩子如何生存?没房、没工作。

之前把孩子放在托班2年(他父母在他8岁时离异各自成家谁也不管我们),但成绩下来很多,所以我辞职在家做兼职。

是留在上海还是给孩子转学回老家?我好迷茫、好焦虑,已中度痛苦,不知前面的路该怎么走,请您帮分析,什么结果我都接受。最后祝愿大家一切都好。

2.情感解答

我想分两个层次,来给你分析,帮你找到答案:

首先,当我们努力到达一个阶段又感到迷茫的时候,需要在心中问自己一个问题:我们是不是得到了当初自己想要的?

你知道人为什么会痛苦吗?是因为当我们行走在一条道路上的时候,我们改变了目的地。

可能一开始我们想要抵达一个地方,到了这个地方,然后又想要走到另一个地方。走到山西想要去四川,得陇望蜀。

你当初想要的是留在上海,你得到了,现在留在上海。

为什么现在会那么痛苦呢?因为你现在想要得到别的。

可是,你老公难道不是一直就是这样的一个人吗?当初他为什么会娶你?我想,一定是因为你们当时都认为这是自己的选择。

以前我们曾经讨论过一个词,叫「的选择」。

什么叫的选择?

比如你很喜欢刘德华,现在想去跟刘德华结婚,这对你当然是一个好的选择,但前提是,也得对方要选你,这才叫「选择」。你想跟刘德华结婚,刘德华不想跟你结婚的话,这就不叫选择。

选择是双方互相的选择。

所以,我想说两个点:

第一点,你在当初已经做出了自己的选择,并且已经得到了自己想要得到的。

你现在的痛苦,来自于你想要得到别的。

那你就要在承认这个现状的基础上,再去得到别的。

比如,你可能觉得一个离婚的女人之后带着一个小孩不容易,担心过的日子不够好。

可是你知道,这就是你为留在上海付出的代价。

你要做的事情,是对女儿好一点,要不然长大之后她可能就会问,“为什么爸爸妈妈把我带到这个世界上?”

这个时候,大家应该可以更深刻地理解我曾经说的,很多问题的答案在我们的连接里,每一个故事的背后都有一些相通之处。

比如现在你问的虽然是夫妻间的问题,但在将来你的孩子长大后,她可能就会问跟上一期《亲爸绑架式催婚:面对原生家庭的极端控诉,女性怎样才能成功摆脱?》那个女生一样的问题:

我从小在一个家庭氛围很差的环境里长大,爸爸妈妈经常吵架,为了几千块钱的抚养费吵来吵去,我想,他们为什么要把我带到这个世界上呢?

她的妈妈这时候一定不会告诉她,“因为我想留在上海。”虽然也许这是真实的原因,但是这么讲的话,这个女儿也太崩溃了吧?!

她还不如听到妈妈说,“没有为什么。”

这是你女儿将来要接受的命运,没有为什么,这就是她的命,谁让她是你的女儿呢?

你也不用想说“我一个人带她会很辛苦或者她以后长大了会怎样”。不用担心,这就是她的命运,她只能接受,因为她是你的女儿,因为你,她才来到这个世界上,没有为什么。

第二点,你的一些焦虑可能来自于:今后独自带着这个小孩会有什么样的困难,或者她长大了会怎样等等。

不用担心,你还是操心一下自己吧,先把自己过好才是最重要的,因为小孩子她终将长大。

并且,这个小女孩十岁了,她已经懂事了,她知道是怎么回事。

而且她从小生活在上海,想必她已经习惯上海人的身份。至少她也应该感谢你,因为你,她才可以生活在这里,至少在这个点上,你为她也做了很多铺垫。

我们计算过,一个三线城市的普通人要通过自己的奋斗留在一线城市,至少要花五到十年的时间。你帮她节省了五到十年的奋斗,她也该感谢你,这也是她的命。

金窝、银窝、凤凰窝跟普通的窝都一样是窝,不管是怎样的爸妈,都是自己的爸妈,就是这样。

我学习心态学,学到后面发现这个功课非常简单,就是:它就是这样的。所以你不用担心她,等有一天她长大了,成熟了,她会说,“我妈就是这样,我允许她留在那里,允许他们在那里吵吵闹闹,我走。”

然后,她会找到一个愿意娶她的男人,他们自己在一起生活,你跟你这个不管将来会不会变成前夫的男人,你们继续扯你们的,她会走。

这就是事情的答案,也是第一个层次的答案。

还是我一直说的那句话:活在过去的人经常会后悔,活在未来的人经常会焦虑,只有活在此时此刻的人才会幸福。你会发现,你的焦虑其实来源于两方面:

一方面来自于后悔:我怎么跟这么一个男人在一起过了这么多年?

另一方面来自于焦虑:我带了个小孩,今后该怎么办?

其实这两个方向都是错的,只有现在是对的,这是这个问题的第一个层次,你已经得到了你想要的,并且对方就是这样。

你想,你最初谈恋爱的目的就是为了留在上海,要找一个上海人,你做到了,求仁得仁,已经很好了。

第二个层次,如果立足现在,可以做一些什么样的改变?

你现在已经意识到了自己不想要这样的生活,想要重新开始你的生活,没问题。

他不想要这个孩子,那你就自己带着呗,你只能自己带着。

你要自己带不了,可以把她送回老家;你要不想把她送回老家,就自己带着,她也十岁了,不是个小孩,也不用天天照看,你总有你的办法。

上海这么大,你知道,当个月嫂一个月都能挣一万多,我不知道你兼职是干什么,认真找个好兼职,吃点苦,在上海这样的地方,只要认真的吃一点苦,一个月挣一万多是很常见的收入。

上海给了所有人一个公平赚钱的机会,就是足疗按摩行业,39岁,做足疗师一个月挣一万多,做月嫂挣得更多。

如果我们放下一些所谓的面子,自己认真去赚点钱,养活一个孩子不是什么问题。

他那一千五百,愿意出就出了,不愿意出就算了,只要他不把债务弄给你就行了。

提醒你一下:你要规避债务的唯一核心,是证明他的债务并没有用于你们的家庭生活。

这就是最重要的证明,你想办法去证明他过去并没有给你钱,这个债务就跟你没关系,这是你自己要去想办法的事。

你总会有办法,就算他要把债给你一半,你也可以不承认,可以不接受。或者说你就不离婚,就放在那,让他去,这是他欠下的债,自己的人生问题,自己想办法去解决。

总之,我想跟你说的重点是,立足于现在。

如果只是维持你和女儿的生活,在上海是可以行得通的。至于说共不共同债务,离不离婚,这是另外一件事。

如果立足于现在,你可以不去管那些次要的事,这什么婚不婚的重要吗?

你都分居了?

重要吗?不重要。

就把自己的生活先过好,先照顾好自己。你这满脸愁容,是最重要的,先把这个搞好,把小孩养好,把自己的生活过好,这就是人生的新希望。

新的希望在于,至少你跟女儿之间,不要再去重复过去的这个模式。

过去的模式是:你想要达成一个目的,所以过了现在的生活。

但接下来,你不能让你的女儿去达成你的一个什么目的,要不然未来你一定也会像今天这样懊恼。

不要让别人去达成自己的目的,自己的目的自己扛着。

如果12年前你想留在上海的目的是你自己扛的,你不会是过着这样的生活,就是因为你想要让别人来达成自己的目的,才会让自己陷入今天的麻烦。

所以,不要有明天的麻烦的办法是今天自己来解决自己今天遇到的问题,不要想着去靠别人,只有靠自己,没有什么别的人能救你,只有你自己。

THE END

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