闺蜜跟我讲过一件很有意思的事，发生在她家毛毛刚3岁多点儿的时候。
那天，她家奶奶带着毛毛在小区里玩儿。在一棵树下，毛毛捡到一根树枝，上头缀满了有些枯黄的小花。
正当毛毛陶醉地欣赏自己的新收获时，一个差不多年龄的小女孩走过来，一把夺走他手里的树枝。
毛毛要咧嘴哭，奶奶立刻安慰说：没事没事，就是一根枯树叉儿，XX姐姐拿过去玩一下，大方点儿啊!
嗯，没错，闺蜜家跟小女孩家是认识的。
奶奶碍于情面，同时也是觉得一根树枝的确太微不足道，于是忙着安慰自家孙子，去地上重新又捡了一把树枝。
然而看着奶奶手里的成果，毛毛都摇头。他只想要回被夺走的那一根。毛毛的眼睛，死死盯住女孩的手。
女孩妈妈开始批评女孩：快还给弟弟，你这样不乖啊!女孩不听，不仅不听，她还一本正经地对毛毛说：你别难过了，我就玩一下，好朋友要分享啊!
这话一出口，旁边的大人都听乐了，甚至还有人夸这个孩子聪明。
就在这个这时候，闺蜜从外头回来，正看到自己的小家伙一脸委屈，想哭又不敢，呆呆地站在那里。
了解了情况后，闺蜜二话没说，就微笑着走到女孩身边，很轻松地就从女孩手里拿回了那根树枝，说：宝贝，这是弟弟的东西，不是你的。
女孩先是一愣，然后哇地大哭起来。女孩妈妈面露怨色，手忙脚乱地去哄孩子。旁边的一众人看傻了眼，都不说话了。
孩子奶奶有些尴尬地打圆场，同时责怪自己儿媳妇儿：你这么大人了怎么还这么不懂事?
闺蜜忍着一肚子火，似乎是对那女孩妈妈说话，也似乎是对身边看热闹的一众人说：
对不住啊XX(女孩名字)妈妈，我只是想让孩子们明白，该是谁的东西，就是谁的，这是个基本法则。
如果谁力气大东西就归谁，谁弱小谁活该，那这个世界不就黑白颠倒啦?
然后就带着儿子扬长而去。
后来，闺蜜跟我说：那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走，可是那又怎样呢?
我则听得哈哈笑，对她着实佩服得紧。
我们都觉得，孩子还小，一根枯树枝这样的东西，实在太微不足道。我相信，很多父母会像毛毛奶奶一样去打圆场。
然而，对孩子来说，对方抢走了我的树枝，跟抢走了我的玩具，破坏了我心爱的宝贝，甚至随意入侵我的界限，践踏我的权利，从本质上说是一样的。
当大人轻描淡写地说出“没事没事”，对孩子到底意味着什么?
这其实是在跟孩子说：你这根本不算事，你不该这么难受，你难受只说明你太小气了。
简言之，你生气是不合理的。说到底，这是在教孩子：被侵犯时，你得忍着。
这是人为制造的权利的不平等。总是这样被对待的孩子，他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气。
比如一个朋友家前不久刚遇到的事。
那天，她老公带兄妹俩去游乐场玩儿。仅仅离开了一小会儿，再回去，发现妹妹哭得稀里哗啦了，脸上和手臂上，都是指甲的挠痕，还有破皮、流血处。
打人的小孩已经走了，孩子爸也就索性带孩子回家了。朋友却按捺不住满肚子的火气。她问妹妹，2岁多点儿的妹妹根本表达不清。于是改问当时唯独在场目击全程的5岁哥哥。
妈妈: 你看到有人打了妹妹吗?
哥哥: 看到一个弟弟抢妹妹的铲子，妹妹哭了，跟弟弟打起来了。
妈妈: 你有做什么保护妹妹吗?
哥哥: 我去告诉小弟弟的爷爷奶奶了。
妈妈: 你为什么不当时就把那个弟弟推开?
哥哥: 弟弟也很小，我去推他，他也会哭。
朋友急了，嗓门也不由得提高了八度：不管他是不是小，他在打人，不管打妹妹还是打你，你都应该反击!
哥哥被吓到了，他一脸委屈地答：可是打人是不对的，玩具就是要分享的…说完哇地哭了起来。
朋友傻眼了,哥哥刚刚说的话，不就是自己平日对他反复强调的话吗?每当妹妹去抢哥哥的玩具，乱动哥哥的东西，哥哥不乐意的话，妈妈都会教育他：
妹妹那么小，你要让着她呀。不能打妹妹!打人不是好孩子。这个玩具妹妹只是玩一下下，马上就还你，你要做个爱分享的好孩子啊!
是的，是她亲自教会了孩子：东西被抢了、被欺负了，有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。
于是遇到冲突时，这个小孩他会刻意压制自己。也因此，他往往最委屈、也忍得最辛苦。
所以，如果孩子的东西被抢了，你会怎么办?
如果你的孩子还很小(5岁以内)，他手里的一个玩具，一本书，一只皮球，抑或只是一片从地上捡来的树叶子被抢走了，如果他可怜兮兮看向你，你会碍于面子安慰孩子，还是干脆帮孩子要回来?
答案当然是后者。
物归原主，首先可以教会抢东西的孩子：谁的东西归谁，这是人际关系中最起码的界限。
一个小小孩子抢别人的东西，乍一看是无关紧要的。比如闺蜜儿子遇到的那个小女孩，看起来伶牙俐齿，甚至你还会觉得可爱。
但如果等长大了这个孩子再抢了别人的东西，仍然只会站在自己的角度看问题，那么事情就不再会有趣可爱了。
这样的孩子若习惯了被满足，那么在人际交往中遇到有人拒绝她，她很可能无法承受。他们长大后，也容易因为不懂尊重别人和别人的界限，而遭遇人际关系上的困境。
需要提醒的是，对待抢东西的小孩，大人的干预不能仅仅停留在语言上。
3-5岁孩子，如果你觉得他做得不对，你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态，而不是仅仅告诉他，他不对。
这个年龄，孩子的理解能力很有限，一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效。
所以，别以为你的孩子会抢东西、看起来够厉害，甚至还占了小便宜。殊不知，当你默许孩子越界行为的时候，你和孩子同样是输家。
物归原主，更能教会被抢东西的孩子：我们其实能够凭借自己的力量，很好地保护我们自己的权益。
哪怕是在多子女家庭，该是哪个孩子的东西，就归哪个。
如果家里老二太小，哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯，这时最好的办法，不是教训老大，逼他分享、出让自己的界限，而是抱走小的，转移小宝宝的注意力。
知道一直要求孩子忍让，最要命的后果是什么吗?——是一旦遇上校园霸凌，他们基本就没跑了。
从这个角度说，父母通过言行亲自告诉孩子：你不必退让，真的非常非常重要。
如果一个孩子在父母的权威强压之下，早早习惯了隐忍和服从，甚至讨好，那么当他遭遇霸凌之时，他的概念里是没有“反抗”二字的。甚至连求助可能都不会有。
他会下意识地认定：表达是没有用的，反抗也是没有用的，我只能默默承受。
若一个孩子总被校园霸凌者“欺负”却无力回击，那么很可能他已经在自己的家里，被自己最亲的人，“欺负”过百次千次了。
无论是任由孩子东西被抢而不作为的父母，还是默许孩子抢东西的父母，其实都犯了一个相同的错，那就是界限模糊。
父母界限模糊，孩子没法真正过得自在。有界限的家庭，才能真正养出懂得保护自己、在人际关系中知道分寸的孩子。
何为有界限的家庭?
它一般会有以下特征：有爱的，民主的，容许不同意见的存在。
再往细一点说，这个家庭应该是这样的：
不强迫孩子分享，不随意处置孩子的所有物，鼓励孩子用语言说出自己的需要。
当孩子觉得不舒服，允许他理直气壮地说不。接纳孩子的坏脾气，不害怕孩子的负面情绪和感受。
尊重孩子的界限，不以爱的名义要求孩子绝对服从自己。保有父母自己的底线，不因为爱的缘故，一味服从孩子。
上述最后一点最重要，也最难做到。因为难，才更要我们去努力。父母自己一定要有自己的底线和必要的界限。
父母是有界限的父母，孩子也才能够有空间去发展属于他们的力量。
还是《破产姐妹》中的MAX说的好：
习惯了屈从父母和他人的孩子，他只会把自己过得越来越卑微，却很难学会真正为自己的需要和自己的人生负责。
真正被父母尊重的孩子，他走上社会，才有能力对糟糕的、坏的事情说不。
他才懂得珍视自己，以及自己的需要。也才真正不惧怕，不讨好，不卑不亢，真正活出属于他们自己的人生。
你愿意自己的孩子，拥有哪样的人生?
