邮箱里收到了很多妈妈的来信。
有一个问题比较集中,就是关于一两岁的孩子之间抢东西,还打架发脾气的事。
这件事可能是每位父母都曾经历过的。
孩子在众目睽睽之下,就是不肯分享自己的玩具,而其他孩子的玩具他又非抢过来不可。
一旦没得逞,哭闹不止,甚至在地上打滚发脾气。
然后父母觉得很难为情,觉得孩子太不争气,也不可理喻。
打也不是,放任也不是,不知该怎么办才好。
一看到下面的问题,就想起了那个时候带儿子遇到的种种情形。
只是经历过后再看,觉得真的不是事儿,不要太着急。
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先看问题吧:
鱼粉来信:
“鱼爸,你好!我想请教你一个问题,我的宝宝刚满一岁,是个男孩,他喜欢抢其他小朋友手上的玩具玩,比他大的三岁姐姐或者比他小的10个月大的妹妹,他都要抢,抢不到的话他就会哭或者用头顶对方或者咬对方的手,如果给他抢到了他玩一会又不玩了,不知道为什么他就是喜欢别人玩着的玩具,给他另外的玩具或者一模一样的玩具他都是不要的。
因为他才一岁,我跟他讲道理他也不懂,只要没抢到就哭发烂,我该怎么处理这种情况丫?
补充一点,我的宝宝比较急躁,他要一个东西就马上要的,慢一点他都不太耐烦,他爸不许他抢,他就是哭,他爷爷奶奶就比较宠,会拿给他想要的玩具,我就没管他,他拿的到就拿,他拿不到我也没帮他,他姐姐三岁也会抢他的玩具,会不会学了他姐姐不好的习惯!如果您有经验分享给我,望回复邮件,谢谢你了,鱼爸”
鱼爸来答:
孩子的这种抢夺行为往往是认为自己拥有支配所有物品的权利。
一两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。
我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。
父母要尊重孩子的这种行为,所以不要责骂。
但同时要给孩子引导,让他慢慢有界限感。让他明白自己的东西要保护好,每个小朋友都会这样做,所以你不能抢别人的东西,就好比你的东西也不能被人抢走。
当然,让孩子有一个这样的界限感,有待于孩子自我意识完整形成的时候(一般是2-3岁左右)得有耐心等待。
面对一两岁的孩子出现这种情形,可以转移孩子的注意力。
父母要避免在一件事上跟孩子反复对抗,双方相互折磨。
孩子大哭,而你却气得大吼大叫,这是最不值得的。
因为小小的孩子根本无法跟大人讲道理。
更可怜的是当了你垃圾情绪的出气筒。
打骂往往无济于事,孩子下次还是会这样。
而爷爷奶奶宠着,得看看要求是不是合理。
合理的要求无条件满足他,而非合理的要求,要记得温和的拒绝。
拒绝的同时,可以用其他的东西吸引他,暂时转移注意力。
等孩子的心理再成熟些,很多问题就慢慢消失了。
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下面的问题二,也是孩子之间抢夺的事。
孩子为什么会胆小?
妈妈做的是不是过多呢?
值得我们思考。
鱼粉来信:
“鱼爸你好,我是一位两岁男宝的妈妈,最近有个问题让我很困扰,想和你咨询一下。有小朋友来家里和儿子一起玩的时候,小朋友想玩他的玩具,儿子起初的反应是不想给小朋友,小朋友抢去了以后我就告诉儿子:让小朋友玩一会,他走的时候就给你放下了,不会带走,儿子就会答应,不会再去抢。
可是小朋友玩的时候他的眼神表达的是,他也想玩那个玩具。鱼爸,我这样教给孩子对吗?
我觉着儿子不开心。
每次我们带着玩具去外边玩的时候,有小朋友抢他的玩具(儿子从来不去抢别人的玩具,即使他也喜欢)他都没有反应楞在那里,他也不会去抢回来,有时候心疼他,我就去和小朋友拿过来,跟小朋友说这是皓皓的玩具,我这样做对吗?
会不会干预了太多?这时候我该怎么做呢?
儿子在家里很皮很闹,可是出去接触别的陌生小朋友和大人都表现的很害羞,玩的时候也放不开,我该怎么做让他不这么害羞,鱼爸麻烦你能给我回信帮我解答一下!谢谢!”
鱼爸来答:
我们做父母的,往往希望自己的孩子能乖一点。
不能跟其他的孩子打架,不能让其他的孩子被欺负,给自己惹麻烦。
结果往往在自己的亲手安排下,让自己的孩子“受委屈”。
把孩子喜欢的玩具让其他孩子玩,觉得是分享。
或者把孩子喜欢的玩具送人,觉得是大方。
往往忽视了孩子内心的感受。
过度的强调分享和大方,反而会让孩子失去珍贵的“自我”
让孩子不会去保护自己的东西。
心理学分析认为:孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时,才可能去探索物质背后的精神,才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时,交换才真正开始了。
而这要靠孩子的自觉,家长不要过早地进行干涉。
幸好来信的妈妈还能不断地反省自己。
这是非常好的状态。
因为养孩子的过程,就是父母成长修行的过程。
其实孩子之间玩,父母不应干预太多。
只要没有危险,完全可以让他们自己去分配,去尝试着自己处理。
孩子抢到了,不要鼓励他,也不要批评他。
而孩子抢输了,更不要责备他,挖苦他。
在两个孩子的对抗中,他们有自己的语言和规矩。
让他们自己去获取经验,非常重要。
而孩子的玩具被抢了,爸妈要不要出手去拿?
当然不要去帮孩子直接去拿。
而可以换种方式。
比如定下一个玩的规矩,这个大人可以做。
“这个玩具很好玩,大家都想玩,那就轮流来玩。每个人玩五分钟,好不好?”
如果拿到的孩子不同意。
那就说这个玩具暂时要被我保管,大家都不能玩呦。(可以没收,然后等规则制定了继续)
这样不会让孩子感觉自己是被妈妈保护的。
而是在一种规则下参与进去了。
反而学会了遵守规则,也没有被妈妈包干。
这远比什么都靠妈妈帮忙才能获取要强得多。
很多父母说孩子在家大胆,出门胆小。
往往就是被父母管得太多造成的。
孩子失去了自己,变得什么都依附于父母。
父母在,那就火力全开,信心满满。
一离开父母,就觉得自己什么都做不了。
甚至都不敢打一句招呼。
建议平常多让孩子去独立做自己能做的事。
比如我带小小鱼去小卖铺买东西。
他要的东西,我要他自己跟阿姨说。
讲不清楚没关系,多讲几遍。
除了第一次告诉他该如何表达后,我就不会说任何帮他忙的话。
只是鼓励他,然后负责付钱。
这样的锻炼,让孩子明白怎么去表达自己的需求。
也不畏惧跟其他人说话。
跟父母之外的熟人顺利交流的前提就是孩子有这样成功的经历。
因为这样的经历让他感到了自己的能力。
产出了内在的自信心。
这样孩子就不会再那样胆小了。