你会不会经常吼孩子呢？一般对孩子大吼，你会因为哪些原因呢？事实上，很多时候家长们大吼并不是因为很严重的事情，甚至往往是小事。
真的是好修养架不住孩子熊啊，小家伙总是花样翻新的挑战你的底线，最终让你耐心耗尽，自控力崩溃，终于祭出终极大招——狮吼功。
看着小朋友被吓得哭哭啼啼的样子，回头心里也会很内疚，还是个不懂事的孩子，什么事不能好好说呢?
但是，但是
下一次依然抑制不住心中的洪荒之力~
为什么吼叫这么难改呢?
除了当父母的自己很多时候无法控制情绪之外，还有一个重要的原因是，因为吼叫很多时候的确好用啊!这应该是最容易也最简单的让孩子听话的方法了。
只要吼一个地动山摇，没见过世面的熊孩子马上就被镇住了。
因为安全的需要是人类的最基础需求啊!当孩子感到恐惧的时候，他就会放弃其他的需求，乖乖的去做一切他不想做的事情。
没有什么熊孩子不是一顿吼叫不能搞定的，如果搞不定，那就吼两顿。
简单易学的神技啊!虽然有点副作用，但是实在是忍不住不去用啊!
回头安慰自己：小心灵受点创伤也没啥，从小锻炼他的抗打击能力吧……
用得多了，连愧疚感都有些麻木了。吼来吼去就吼成了习惯~
吼叫这种解决思路是不对的
橙子也承认，自己有时候也会忍不住吼孩子，事实上，我们在这件事上不是一个人在作战，世界上绝大多数的父母，都会吼孩子。
但是你不能有一种“法不责众”的幻觉，觉得绝大多数人都会犯的错误就不算是错误了，如果大多数男人都会出轨，难道就不需要要求男性“对婚姻忠诚”了嘛?
别管我们能够做成什么样，态度首先要端正，要承认吼叫这种解决思路是不对头的，我们才能有改正的可能性啊!
也许你还沉溺于“狮吼功”带来神奇效果不能自拔，但那只是一时的假象而已，吼叫并不会让孩子发自内心的变得更好，长远来看，你越是吼叫，孩子越听不到，最终孩子的毛病没改，却将亲子关系吼得不可收拾。
首先，吼叫解决不了问题的根本，只是把问题的表象压制住了而已。
孩子不睡觉，不爱吃饭，磨磨蹭蹭，你一吼，他含着眼泪去睡了，去吃了，动作快了。
但是下次呢? 他会因为上次的被吼的经历而有所改善吗?
你知道，其实并不会!
第二天，他依然晚睡，依然胃口糟糕，依然慢慢腾腾左顾右盼，仿佛就是非要等到你吼他才能表现好一点。
然后就变成了，每一天都要吼几吼才能过得去。
孩子行为有问题，家长应该做的本来是花心思研究孩子行为的根本原因，然后做各种实践尝试来解决问题，但是这些事情太难也太麻烦了!人总是贪懒的，当你发现用吼的特别有用，就会忍不住总去用。
最后形成了路径依赖，一不耐烦就自然而然的吼了起来。
然后，吼叫会被慢慢免疫!
当你大喊大叫，孩子是听不懂你说话的内容的，只能感受到你的强烈的情绪。他们看上去是被吼“乖”了，实际上只是害怕爸爸妈妈“不正常”的样子，这让他们没有安全感。
当你经常吼叫，吼叫就变成“正常”，那自然就没什么可怕的了。
所有的生物都是这样，当所处环境的某种东西的浓度达到一定程度的时候，就开始迅速的麻木和免疫。
孩子如果每次被吼都会同样的害怕，时间长了会精神崩溃，他为了保护自己，会逐渐的练就一颗硕大无比的心脏，对吓人的吼叫越来越无感。
你会发现，他们越来越“聋”，任你吼得再大声，表情再凶，他们都会充耳不闻，和没听到一样。
最后，吼叫会升级变质!
当孩子已经不那么怕家长吼的时候，家长为了维护自己的权威，会开始升级控制手段。
一般来说，会有三个方向可以继续发挥
方向一：你会让自己的吼叫音量变得更大，表情更凶更吓人，让吼叫成为一种演技一般的存在。
方向二：让吼叫的内容变得越来越恶毒，极尽挖苦羞辱之能事
方向三：从语言伤害升级为肢体伤害，一边吼一边动手
到这里本质上离虐待已经不远了。
这些对孩子本身有多大伤害暂且不提，问题是你手段越来越极端，效果却是越来越不好。
吼叫让孩子丧失自律的动力
孩子的成长，也是一个社会化的过程。
我们要把许多的社会日常的通用规则，让孩子知道并且学习遵守，譬如说不能迟到，不可以破坏物品，对别人要尊重等等。你可以用道理教育他，也可以用现实后果来教育他。让孩子在心中慢慢建立一套规则体系。
天长日久，应该形成一种“规则内化”的效果，就是就算没人去管着孩子，他也会不由自主的这样去做。
但是如果你平时没有帮助孩子学习社会规则，只在孩子让你忍受不了的时候吼他一顿的话，他就会失去“规则内化”的能力，一切以你吼的为准——妈妈还没吼呢，说明这样做应该可以。
孩子越长大，就越会耍小聪明钻空子，心中没有规则，只靠外界监管才能约束的孩子，是很可怕的。一旦他们脱离大人的视线，就不知道会做出什么事情来。
那些不知道天高地厚的熊孩子闯的祸还少吗?
习惯吼叫让孩子模糊事情的严重程度
孩子早上不起床，你吼一顿
当孩子不好好吃饭，你吼一顿
当孩子弄坏东西，你又吼一顿
那当孩子去捅电门的时候，你再吼他，他还会不会把这件事想得很严重?
真的要教育批评孩子，态度上也要分个轻重缓急。
如果你任由情绪泛滥，什么鸡毛蒜皮的事情都要吼一吼，导致孩子对批评极端不敏感。
无论犯了什么错，反正都是要挨顿骂，那还不如多攒几个一起骂咯!
真的要吼，还不如憋个大招，至少等到值得你吼的事情再吼吧。至少能让孩子做到印象深刻。
你每天都吼很多次，孩子真心不知道那个错误更严重一些。
吼叫是亲子关系的毒药
家长在孩子眼里，本应该是自带光环，神一般的存在。
孩子天然渴望家长的认同，当你用人格和榜样的力量感召孩子，孩子会不由自主的跟你走。
但是当你吼多了，就是在用压迫的方式控制孩子，神才不会这么low，暴君才这么办事呢，你一吼就等于自降逼格，把自己贬入凡尘。
哪里有压迫哪里就有反抗。人民和暴君的关系那能好得了吗?
当你用家长的威权来压迫孩子的时候，其实是你的失败，你已经丧失了对孩子的影响力。
尽量控制不吼叫吧
所以，我们一开始就应该意识到，吼叫和厉声训斥从来不应该作为一种管教的手段。那充其量只不过是我们控制不住情绪的一个错误。
没有有效的沟通，没有爱的流动，那就不叫教育，只能叫做压制。
当然，如何控制住自己不吼叫，这是一个更大的话题。(挖坑，这个以后再慢慢说)
但是首先能意识到，“吼叫并不是一个解决方法，孩子并不会因为你的吼叫而变得更好”，是控制吼叫的一个开始。
诚然，我相信每个父母都会有忍不住崩溃吼叫的时刻，但是我们不能破罐子破摔，不去做情绪控制的努力了。
偶尔忍不住吼了孩子一顿，和让吼叫成为日常管教方式，还是完全不一样的态度。
橙子深知，面对每天忙乱的生活，和永远有自己意见的娃，想要控制吼叫还是件不太容易的事情。
但是，如果你爱孩子，怎能不去用力成长，让自己变得更好呢?
