在很多家长的眼里，认为「和孩子做朋友」是亲子关系的最佳答案。但是“亲子关系”往往不是那么容易就能诠释的，你得因材施教。
家长和孩子成为朋友，放低自己的姿态，倾听孩子的见解，尊重他们的选择，这一点也没错，但千万别误解了和孩子建立关系的意义。
亲子关系可要比友谊复杂得多。
「你好我好大家好」的朋友关系绝不是亲子关系的归宿，实际上，父母需要做的远远比朋友多得多。
以为和孩子做朋友
就是不管教
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家长若是和孩子以朋友相待，则很容易落进「管教不得」的误区。
我有一个大我十岁的兄长，他家闺女也比我家儿子也大个差不多十岁。
他这个人最秉承「与孩子当朋友」的观念，养育孩子的时候从来不说重话。
对女儿的批评总是轻描淡写，更别说什么管教和惩罚。
有一次，她闺女为了买某个歌手演唱会的门票，偷偷动了妈妈放在抽屉的钱。我兄长发现后，竟然也没说她什么，只是说了句：「没钱了可以和我们要，别这样。」
他女儿自然没把这轻飘飘的批评放在心上，也没觉得自己做错了什么。
问他为什么不指出孩子的错误，他就总拿「要跟孩子当朋友」来打马虎眼，还说些「不能伤了孩子的自尊心」一类的话。
久而久之，我发现，他是真的在拿孩子当朋友，可孩子却拿他当「傻子」。
他一个当爹的大老爷们儿，在孩子心中一点权威感都没有。
与此同时，由于他多年的「监管不力」，觉得该管的时候却发现管不了了：
孩子十几岁了，出现了一些特别需要管教的行为时，父母的权威已然失效。
亲子关系变成朋友关系，父母权威的轰然倒塌，很容易让孩子「错后不知错、错后不改错」。小时或许无大碍，可如果孩子真的犯了大错，最后不还是要为自己的行为买单吗?
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朋友没有义务指出孩子的错误，但家长有。
家长需要在孩子犯错时，给予及时的管教和疏导，防止孩子越跑越偏。
有研究证明，对于孩子成长最有利的亲子关系，其实是「权威式」的关系。
这种关系不是古板的「爸妈说什么孩子做什么」的威权式教育，而是家长对孩子有持续稳定的高要求，以及对孩子行为有持续稳定的高支持。
以为和孩子做朋友
就是没有要求
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跟孩子之间的「朋友关系」很容易让家长失去了对孩子进行高要求的心气儿。
现在很多家庭都重视给孩子从小培养兴趣爱好，但有时候孩子学几天就累了，倦了，放弃了。
家长也本着「孩子开心就好」的态度来处理，答应孩子：
「算了，我们下次学别的。」
可对孩子有要求的父母，从不会这样。
我们不可能对朋友有要求，而父母却一定要对孩子有期待。
「海空凭鱼跃，天高任鸟飞」绝不是正确的养育观。
我们是成人，本来就相较于孩子拥有更多的知识、经验和能力储备，所以更应该把「指方向」和「拉一把」的工作做到位。
父母如果不在孩子想要放弃的时候加以要求与支持，其实是对孩子天赋最大的浪费。
以为和孩子做朋友
就是让孩子「说了算」
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「跟孩子做朋友」的另一大误解，是让孩子什么都自己说了算。
我们应当给孩子提供选择的空间，但绝不是把所有的选择都甩锅给他。
我的朋友在孩子上亲子班前，曾向我询问过一个问题：该不该让孩子自己挑亲子班?
朋友是个非常尊重孩子的人，虽然他的孩子只有 3 岁，但是他也常常让孩子做关于自己的决定。于是，他带孩子去体验了两家亲子班的活动，想让他自己做选择。
一个家亲子班离家比较远，接送不太方便，是中文教学;还有一家离家只有五分钟的车程，还是双语教学。
孩子在体验后，更喜欢远一点那家亲子班的氛围。
这时候朋友就困惑了，因为他更倾向于把孩子送到那家近一点的亲子班，这样上下班接送也更方便。
「我应该尊重宝宝自己的意见，还是作出更利于我自己的选择?」
这个问题其实很好回答：孩子，只是一个孩子，不具备剖析复杂问题的能力。
他可能今天喜欢这家，是因为去的路程更远更有新鲜感，明天绕一圈再去近一点那家亲子班，他就喜欢近一点这家了。
所以，这样的问题还是应该家长来做主。
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朋友没有义务帮你做选择，但我们要为孩子的选择把关。
其实，更高明的做法是父母为孩子确定一个大概的「选择区间」。
比如还是说亲子班的问题，家长先挑 3 个离家都比较近、条件也没有很大差别的亲子班，再孩子根据体验和喜好去选择。
这样既照顾了孩子的主动性，也很大程度上保证了选择足够安全与靠谱。
类似这样的问题，还有很多。
比如问孩子，你喜欢这个小区还是那个小区，你觉得我们要不要再给你生一个弟弟或者妹妹等等，这些问题都不适合让孩子来决策。
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父母和孩子相处，需要有朋友般的尊重和认可;但父母与和孩子的关系，绝不能约等于朋友关系。
孩子犯错了，父母要管教;
孩子气馁了，父母要鼓励;
孩子想放弃，父母要督促;
孩子做抉择，父母要把关。
朋友好做，父母难当。
作为父母，我们要尽其所能，把孩子养育成一个快乐的人，一个受人尊重的人，一个愿意与之为友的人。
这是我们的责任，长路漫漫，却心甘如饴。
