有一次，我带着儿子去小区花园玩耍，结果看到这样一幕：一位小女孩排队等着骑木马，这时，木马正被一位十岁左右的男孩玩着。
等了一会儿，小女孩见男孩没有下来的意思，就急着问：“哥哥，你还要玩多久?”
男孩看都没看小女孩一眼就说：“我要玩很久。”女孩听后，眼泪不由得在眼眶里打转，怯生生地说了一句：“我想骑木马。”
男孩自顾自地玩着，根本不理会身边这个小妹妹。
小女孩见男孩不理会自己，还说要玩很久，忍不住就呜呜地哭了，而且边哭边说：“我要骑木马，我要骑木马!”
这时，女孩妈妈来到女孩身边，赶忙安慰说：“宝宝乖，你再等等，哥哥这么大，知道公共玩具是要轮流玩的，一会儿他就让你玩了。”
谁知男孩听了，接茬道：“我不给她玩，我还要玩很长时间!”
小女孩听了这番话，当即泪水就吧嗒吧嗒地往下掉，边哭边喊：“我要骑木马!我要骑木马!”
小女孩妈妈见状，一把将女儿揽入怀里，轻声细语地说：“宝宝今天排了这么久，妈妈知道，你很有耐心。可是，哥哥还是不让给你，妈妈看得出来你很难过。”女孩听了，点了点头。
女孩妈妈接着说：“小哥哥不和别的小朋友轮流玩玩具，这样不对。要不我们再跟小哥哥商量商量?”
听了妈妈的话，女孩哽咽着问男孩：“哥哥，让我玩一下好不好?”
可是，小男孩满脸的不情愿，态度生硬地说：“不好，我还要玩很长时间。”显然，这个回答让女孩很失望，又大哭起来。
就在这时，旁边一位家长实在看不惯了，就让自己的孩子把木马让给女孩玩，并笑着对女孩说：“小朋友，别哭了，来这儿玩吧。”
谁知，女孩妈妈反倒很冷静地说：“没关系，可以哭。”
这时，周围家长用惊讶的眼神看着女孩妈妈，不解地说：“孩子都这样了，你还让她哭啊，你可真够有耐心的。”
女孩妈妈点了点头说：“是，让她哭吧。”那些家长听了，更是不解了。
这样的情景相信很多家长都经历过，但是，每当遇到这种情况，家长往往会因为惧怕孩子的哭闹，习惯性地说上几句“不哭，不哭”，并试图想出各种办法来止住孩子的哭泣。比如，逗孩子笑、转移孩子的注意力等。当然，还有一些家长会用大人的权威命令孩子“不许哭”，甚至把“哭”和孩子的品质牵扯到一起，一旦孩子哭了，他们马上就会给孩子戴上一顶“不乖”的帽子，并口口声声地威胁说：“爸爸妈妈不喜欢哭闹的孩子。”
其实，孩子和成人一样，他们的情绪也需要宣泄，也需要大人的共情，如果内心的不良情绪不能及时得到宣泄，积累久了是非常容易生病的，而哭恰恰是孩子表达内心需求、宣泄情绪的一种方式。
家长不妨想一想，当我们成人伤心、愤怒的时候，不也常常会哭泣吗?如果这种时候，身边的人极其理智地对你说“别哭了，有什么好哭的”，纵然你的心中有着千言万语，你还会找他诉说吗?
所以说，好父母就要善于“不止哭”。当然，这里所说的“不止哭”是在强调家长要和孩子产生共情，学会接纳孩子的情绪，并在此基础上，弄清孩子哭泣的真正原因，再逐步帮他去除掉。可以肯定的是，一旦孩子的需求被满足了，或是不良情绪被宣泄掉了，他们自然就不会哭了。
还记得笑笑5岁左右时，一天，因为一件微不足道的事，“小家伙”独自坐在那里，呜呜地哭了，这可是他的杀手锏，每当受了委屈或是表示抗议时，便会使出这招来。笑笑的哭泣与一般孩子很不一样，哭起来总是嗯嗯呀呀，没完没了，最长一次，甚至连续哭了一个多钟头，直哭得你心烦意乱，主动上前赔不是，表示妥协为止。
跟以往不同，笑笑这次哭泣的时候，身边没有了爷爷奶奶的帮腔，他们到乡下走亲戚去了，三五天后才回来。于是，我想了想决定趁此机会治治笑笑这个“毛病”，便捧起一本杂志看了起来。
笑笑哭了一阵儿，见没人理睬他，又偷偷地转身看了我一眼，看样子，他大概是指望我能给他一个台阶。我装作没看见，非常投入地读我的书。争强好胜的儿子一时面子挂不住，只得继续他第二轮的哭泣。不知道，是不是想起平日里爷爷奶奶对他的宠爱，“小家伙”越哭声音越大，搞得我一个字都看不进去，干脆放下书，打开音响，边哼歌边整理房间。
过了一会儿，笑笑爸回来了，看到我和儿子一个欢天喜地，一个哭哭啼啼，赶忙问我，怎么回事?怎么孩子哭得那么伤心也不管?笑笑见爸爸回来了，哭得更起劲了，那表情就像是隐藏着满腹的冤屈等着有人来替他撑腰。
后来，我笑眯眯地接过笑笑爸手中的葡萄，对他说：“哭是儿子的权利，我们为什么一定要剥夺他哭的权利呢?”笑笑爸顿了一下，大概是意识到我话中有话，于是，不再多问，只是草草地说了句：“把葡萄洗洗吧。”
等我把一盘晶莹剔透的葡萄端上桌时，笑笑爸假装露出一副馋相，嚷嚷着要跟我平分那盘葡萄。不知什么时候，笑笑早已站在我们身后，撅着小嘴说：“你们就不给我留几个吗?”笑笑爸听了，赶忙朝他嘴里塞了一颗葡萄，并说：“我们怎么会忘了宝贝笑笑呢!”刚说完，笑笑就破涕为笑了。后来，我和笑笑爸像事先约定好了一样，避口不提他哭的事。
几天过去了，爷爷奶奶也回家了，当他们得知这件事情后，还不由得赞许着：“笑笑好像没以前爱哭了，你们是用什么法子改掉他这个毛病呢?”笑笑爸和我相视一笑，微笑着说：“其实很简单，就是把哭的权利还给了笑笑。”
那么，对于孩子的哭泣，家长到底要不要阻止呢?在实际教养中，我认为一定要学会审时度势，拿捏好分寸。对于孩子“要挟”式的哭，家长可以不予回应，不过，前提是家长一定要彻底读懂孩子，确定他是在要挟。要知道，绝大多数时候，孩子之所以会哭并非因为他们真正受到了伤害，而是想通过“掉眼泪”得到父母的关注。这种情况下，家长要善于识破孩子的小聪明，不被他们的眼泪所蒙蔽，更不要由于孩子的眼泪而改变自己原来的决定。
对于已经会说话的孩子，家长应鼓励他们用语言来表达自己的需要和情绪，而不是动不动就哭哭啼啼、哼哼唧唧。对于孩子难受时的哭，比如，摔跤、打针、生病，或是受了委屈时的哭，家长要尽可能地陪在孩子身边，试图接纳他，并给予恰当的安慰。
总之，要使孩子改掉爱哭的坏毛病，父母就不应被孩子的哭泣所迷惑和软化，不应让孩子把“哭”当做要挟家长的武器。反倒是，把“哭”的权利还给孩子，他们才能成长得活泼开朗，容易与人相处。
