很多关系都有选择的权利,唯有亲子关系是上天已注定。
父母是一种角色,也是一种责任,是一种付出,也是一种收获。
是人,就会犯错,做父母也一样。
莎士比亚说:最好的好人,都是犯过错误的过来人;一个人往往因为有一点小小的缺点,将来会变得更好。
教育孩子,没有百分之百的正确,但努力去填补自己的育儿盲区,就是对孩子最完满的爱。
《左传》里有一句古话:人非圣贤,孰能无过?过而能改,善莫大焉!
一:父母常犯的第一错——不接受孩子有坏情绪
有妈妈日常和孩子交流,有三句话每天至少说十遍。
“你到底想怎样?”
“你可不可以乖一点?”
“别哭了,行不行?妈妈被你哭得烦死了!”
这三句话透露出妈妈的心境——不耐烦加忍耐到极限。透过话去推测孩子的心情,要不是低落,要不是悲伤,要不是愤怒,要不是恐惧!
孩子有情绪,父母最不该做的就是打压、威胁和埋怨。
心理学有研究表明:孩子行为出问题,首先应该考虑孩子情绪出了问题。
昨天和朋友一起去接孩子,到了小区门口。
孩子们饿得难受,提要求说要吃零食。朋友的大儿子感冒刚愈,怕吃零食上火,引发咳嗽,就不同意大的去买。
然后,大的闷闷不乐,一言不发地走在前面。
回到家,朋友让哥哥先完成数学作业,不会的她再去教。
叫了很多遍,孩子就是不去。让他在客厅和弟弟一起玩,也总是欺负弟弟,抢弟弟的玩具,把弟弟推倒在地。
后来她没忍住,就责怪了哥哥。
刚刚哭着和她说:你是一个坏妈妈。不给我买零食,就知道给弟弟买。
朋友突然意识到,孩子后面的这些所有不正常反应都是因零食而起。
她抱着孩子,给孩子道歉,让孩子表达自己的内心感受,告诉他觉得委屈、难受可以哭出来,妈妈陪着你。
孩子说出心声,得到妈妈理解后,情绪稳定了下来。
对于孩子的负面情绪,小到暂别的沮丧或尴尬,大到责骂的痛苦和面临困难的担忧,父母都必须有所准备,有所发现,并能引导孩子坦然接受和好好发泄。
不幸的的是,很多父母早早的剥夺了孩子只有表达情绪的自由。
![](http://img.kidbbs.com/d/file/p/2022/02/19/5220/5a2ca679705cc.jpg)
二:父母常犯的第二错——不给孩子支配钱的权利
央视少儿频道《小鬼当家》有一期主人公吴佳睦,十四岁,小潮男一枚,会弹吉他,会打架子鼓,校足球队主力球员。
他身上有种男孩特有的豪爽劲,而且特讲义气。
就是花钱大手大脚,该买的不该买的统统买回来。爸爸为这事会对他发脾气,但奶奶觉得孩子小,还不懂事,瞒着爸爸给孩子零花钱。
妈妈认为孩子只会乱花钱,所以不给孩子自己掌管零花钱,孩子网购都是货到付款。
佳睦越是没有钱,越是乱花钱,佳睦父母越是见他乱花钱,越是不给钱。掌管经济以后,他请朋友吃饭,买电脑,买衣服
因为没留钱,第一天晚上,奶奶、爸爸和妈妈只能拿方便面充饥。
平时奶奶要二百元钱买菜,佳睦砍了半天,最后只给了一百六十块;爸爸车要加油要一千,只给了六百,妈妈要逛街直接拒绝,只给了五百的份子钱。
佳睦说:
“我最喜欢的是花钱。”
“看见这么多钱,我特别的吃惊,特别的激动。”
“我决定把大部分钱都用在我自己身上。”
“家里钱全归我管了,有钱,祝贺我吧。”
“得赶紧把自己喜欢的东西买了,才能给他们。”
父母常犯一个错,就是在为孩子花钱的事情上,不经过孩子的同意。
买衣服买自己觉得实惠的,不买孩子喜欢的;觉得孩子自控力不好,剥夺孩子花钱的权利,扼杀孩子花钱的快乐。
换句话说,一昧阻止孩子花钱,就是伤害孩子的财商。
财商是什么?
财商是一个人认识金钱和驾驭金钱的能力。换句话说,就是一个人在财务方面的智力和理财的智慧。
如果孩子没有财商,就不可能有正确的金钱观,就像管家前的佳睦一样,花钱不考虑前因后果。
养育孩子的目的,不仅仅是要多读书,多学知识,找好工作,多挣钱,还得培养孩子投资理财的能力,有金钱的规划意识。
总所周知,犹太人很会理财,在金钱方面,他们教育孩子的核心包括三方面:掌钱能力、赚钱能力、财富知识。
三:父母常犯的第三错——舍不得孩子吃苦,见不得孩子受委屈
生活条件、经济能力普遍提升的大环境下,造就很多家庭养孩子,不会让孩子吃苦。
比如:家务活不让孩子参与、分担;孩子过着衣来伸手饭来张口的日子。
风雨来了爸妈挡着,苦难来了爸妈扛着,就算天塌下来了,也有父母顶着,父母在孩子面前扮演超人、英雄,有无所不能的能力。
从小没吃过苦的孩子,长大了肯定吃不了苦。
父母后半辈子都会在孩子不会吃苦的泥潭里煎熬。
![](http://img.kidbbs.com/d/file/p/2022/02/19/5220/5a2ca67947a75.jpg)
一远房亲戚家的孩子就这样,因为是家里的独子,爸妈舍不得委屈孩子,上小学前都还要喂饭,到了初中还不会系鞋带。
高中嫌累辍学在家,父母找熟人,想为他谋一份手艺,结果学了一个月,嫌累又回到家里,白吃白喝。
让他去沿海城市的工厂学车工,他也嫌累嫌脏。
后来跟着他亲叔叔跑业务,混了几个月,被叔叔遣散回家。
父母省吃俭用,给他找了一门亲事,娶了个媳妇,以为这样他就能学会吃苦耐劳,结果女方同样是个好吃懒做的主。
小夫妻俩到现在还在啃老,三十多岁的人时常伸手问父母要钱,在老家已成笑谈。
在孩子小的时候,不给孩子吃小苦;孩子长大以后,父母必吃大亏!适当、适时的让孩子吃苦,才是父母爱孩子的正确打开模式.
父母的责任,就是让孩子知道:能现在用汗水解决的事,不要留着以后用泪水,况且,泪水除了能缓解情绪,解决不了任何问题。
唯累过,方知闲。唯苦过,方知甜。
四:父母常犯的第四错——道德绑架“我是为你好”
父母那句“我是为你好”,不知道伤害了多少人的生活、工作及婚姻!
经常看到奇葩的一幕:
“宝贝,今天天冷,要多穿一件毛衣。”
“可是我不冷。”
“妈妈说冷就冷,别感冒了,我是为你好。”
“宝贝,喝了这碗汤。”
“可是我不想喝。”
“这碗汤可有营养了,妈妈专门做的,我是为你好,快喝了它。”
“孩子,回老家来考个公务员。”
“可是我想去上海看看。”
“上海有什么看的,房价那么高,压力那么大,你受的了吗?听话,妈妈也是为你好。”
“妈妈相中的那个女生不错,就她了吧。”
“可是我对她没感觉。”
“你要什么感觉?过日子就得踏踏实实的,你们年轻人都太浮了,听妈妈的,我是为你好。”
在亲情的道德绑架下,孩子终于过着父母想要的生活模样——吃父母爱吃的东西,穿父母觉得要穿的衣服;找父母觉得好的工作,最后,还得取父母喜欢的姑娘。
很多人说:“父母从来不知道我想要的是什么。他们只知道,把自己的价值观和梦想放到他身上,逼着我去做他们觉得很好的事情。”
因为是父母,所以觉得自己可以安排孩子的人生。
纪伯伦说:“你们的孩子并不是你们的孩子,他们是对自身渴望的生命的儿女。”
当父母把孩子对生活的向往都堵死,孩子的未来也就失去了意义。
真正的养育孩子,是让孩子成为自己——有喜欢的工作,有喜欢的风景,有喜欢的姑娘和男孩,有喜欢的憧憬,有喜欢的颜色,有喜欢的食物。
心理学家雅斯贝尔斯说:教育是人的灵魂教育,而非理智知识和认识的堆积。