回想20几年前，当我们还是个小屁孩时，一定不会对爸妈说过的这些话感到陌生：
“我数三个数，你再给我捣乱小心警察叔叔把你抓走了!”
“你不是妈妈亲生的，你是从臭水沟里捞上来的!”
“你再不听话小心妈妈就不要你了哈!”
“当初就不应该把你生下来!”
“要不是因为你，我和你爸早就离婚了!”
“你看看别人家的孩子，再看看你!”
毫不夸张的说，这些当年老爸老妈们脱口而出的话，曾给我们幼小的心灵带来了不小的伤害，长大后念及此还会耿耿于怀：“等我有了孩子，可不会这么对他!”
但等我们真正当了父母，就真的比父母当年高明很多吗?
并不见得。
随着观念的更新，棍棒教育被鼓励教育替代。据小测观察，80、90后的新时代父母走的都是关爱呵护路线。对孩子说话和颜悦色是基本功，脱口而出的话也都要是一套一套提前想好的。但如此讲究谨慎，却还是有很多父母走了避之不及的“祸从口出”的老路。
不是小测喷你，以下这些家长自以为好用，但其实已经走歪了的“育儿金句”，照样伤娃于无形。不管是否有进步，狂夸“你真棒!”
花式夸娃本身没有什么不对，但泛滥夸奖，就失去了意义。
“你真棒!”“好厉害啊!”“哇，宝宝真聪明!”“亲亲抱抱举高高!”
这些夸奖，乍一听确实很美妙，宝宝也能从你的面部表情上感受到被肯定的喜悦。但若是当家长的平均半小时就夸一次，或者娃只有一丁点进步却被你夸的天花乱坠，长此以往，宝宝便会深陷于你所编织的美丽世界里。你越夸奖的起劲儿，孩子长大后就会越在意别人的看法，还会在成长路上过分追求别人的肯定和赞赏。当失败来临时，这些内心敏感的孩子也往往无法正视自己的失误，极易形成自卑和过度自我保护的心理。
事实上，夸孩子，尤其对3岁以上的孩子来说，与其空泛的说“你真棒!”倒不如按事实表扬，指向具体的事情，有针对性地夸奖。比如：“宝宝都会自己把玩具收起来了，摆放的真整齐，家里变干净多了!”除此之外，夸奖孩子时还要注意特别夸奖他的特质，要让孩子知道家长表扬他的原因。这样才有利于孩子会强化这种行为，把好的表现坚持下去。
摔倒之后，“都怪地太滑!”对于3岁前的宝宝来说，摔倒很常见。宝宝摔倒后，家长的第一反应往往会决定孩子会不会哭。
小测观察，宝宝摔倒后家长最高使用频率的话是“哎呀都怪地太滑了!”，配套动作往往是用手狠狠拍打地板。其实家长的本意是想转移注意力，但这样做的同时，却把“摔倒”这样的小意外的原因归咎于“地板”了。
延伸到其他生活场景，磕了碰了怪桌角不长眼，生病感冒怪天气变化太快，长久下去，宝宝极易养成推卸责任的坏习惯，遇到挫折和失败不会从自身角度出发，而把原因都归结于外界和“别人”。
其实宝宝摔倒，恰恰是教会他学会“自我抚慰”的绝佳时机。宝宝摔倒后会哭，其实是因为他们还太小了，理解不了刚刚发生了什么，只知道自己很痛，需要抱抱。所以家长要做的应该是用轻松的语调模拟一下刚刚的“案发现场”。
场景回归的好处是能让孩子理解到刚刚发生了什么，等他们真正明白事情的发展过程，就不会对“未知”感到恐惧了。他们会在心里对自己说“哦，原来就是这样而已，也没有那么可怕啦。”这种“自我抚慰”，能让宝宝在遇到不愉快的事情后找到积极的心理解释，平息不良情绪，以更正向的心态积极面对生活。
遇到挫折想哭时，“没事儿~”
“这没什么大不了的~”
“不哭了，不疼~”
“有啥好害怕的~”
……
这些看似想把事情简单化处理的话，实际上在孩子们听来更像是家长在无视和贬损他的恐惧感，会让孩子感觉到自己的感受不被家长理解和接纳，内心的焦虑和不安全感也会随之增加。
每当遭遇挫折和困难后，孩子想哭很正常，家长应该允许他们表达自己的恐惧，并且千万不要用像“没事儿”这样缺乏共情的话去回应他们。正确的做法是引导他们说出内心的恐惧和委屈，再接着问“妈妈/爸爸能帮你什么吗?”
小测有个朋友在这方面就处理的很好。每当遇上她的宝宝大声哭闹时，她往往能冷静的帮孩子擦干眼泪，然后再揽入怀，母子俩待在一起，不紧不慢的说说心里话，孩子的坏情绪往往就会消解大半。每一次哭闹的结尾，都是两人站起来一起去解决问题。
虽然共情不能解决所有的问题，但它很重要。只有站在孩子当下的状态去感受，去处理受挫后宝宝的消极情绪，才会让孩子们知道你注意到了他们的担忧，还愿意给他们提供帮助。这样他们的焦虑感就会被控制在一个小范围内，也会感到更安全，从而给自己战胜困难的信心。
事实上，不光以上三种情况下家长们会说欠妥的话，还有更多场景下家长都会犯用大人的视角看待宝宝遇到的问题的错。要知道，孩子是独立的个体，我们不应该用自己的感受去取代他们的感受。要想给予孩子真正的呵护和心灵上的关爱，我们就应该把自己想象成孩子的样子，站在他们的视角去观察和感受问题，只有这样，才能谈得上尊重和理解那个因你而来的小生命。
