孩子要画画，蜡笔放在柜子上，他够不到，你见状就帮他拿下来了;
孩子要玩积木，积木放在收纳盒里，他打不开，你见状就帮他打开了;
这样的情况还有很多，你以为你在帮助孩子，但是你用错了方法。
这时候你会说，「孩子才 3 岁不到，我不帮他，他根本做不到。」
对，家长的确需要帮忙。但是不是家长主动帮忙，而是孩子找家长帮忙。
这听起来好像差不多，其实差远了。
家长帮忙，是家长的事。孩子找家长帮忙，这是孩子的一种很重要的能力，叫做：求助。
不要小看这个能力，它至少包含了几个元素：
第一，孩子可以判断，什么问题是我解决不了的。
第二，孩子会去想，我解决不了怎么办，谁可以帮我?
第三，怎么帮我?帮到什么程度?
第四，我怎么去跟这个人表达我的需求?
培养这种能力，对任何一个人，都是非常有必要的。
求助，是需要锻炼的
当孩子够不到蜡笔的时候，他不用求助，就有人主动伸手帮他，这便是剥夺了他锻炼求助能力的机会。
虽然结果都是家长帮助孩子拿到了蜡笔，这其中的差别很微妙：
一种是孩子判断，自己确实做不到，申请家长的帮助。另一种是家长判断孩子做不到，所以直接出手解决。
结果看起来差不多，但站在孩子的角度，他的感受也是不一样的。
一种是我更有掌控感，我做不到，但是我又要对它负责任，所以我采用了一种新方法去解决，那就是求助——这时候，求助就变成我面对困难的方法之一。
另一种，是爸爸妈妈觉得我做不到所以帮我，我也不知道要是我自己做的话，能不能做到;现在问题解决了，好像也是他们的功劳，与我无关。
求助，是一种了不起的能力
我们往往以为，求助是因为没办法，展示的是「没有能力」。事实上刚好相反，每个人都知道，会求助是一种了不起的能力。
在孩子 3 岁前，我们不要急着让孩子学会独立，而是培养他求助的能力。如果你想让他学会自己为自己负责，未来遇到事情都能勇敢面对，我建议你做到以下几点：
第一，千万 hold 住自己，不要在孩子并不确定要不要帮助的时候，就主动伸手帮他。这会让孩子分不清责任边界，他会觉得「这是父母的事，不是我的事」。
第二，当好配角的角色。看到他的感受，给他必要的支持。观察他什么时候会判断自己做不到?愿意向谁求助、怎么求助。
第三，把求助作为一种能力来培养。如果他不愿意，你可以跟他探讨这个过程中的心理感受，比如说，求助是不是觉得很丢脸?或者，被拒绝了怎么办，等等。
最后，就是我们自己随时待命。如果孩子真的向我们求助，那我们责无旁贷。让他感觉到，即使他单兵作战的能力达不到，问题还是可以解决的。
求助，是为了解决问题找到的一种方法，归根结底这是他的事情，功劳和责任都是他的。
好孩子，来自好的家庭关系
其实，在培养孩子求助能力的过程中，就是在洞察父母和孩子的关系。在一个家庭中，两两之间的关系都会对孩子的成长带来影响。
有娃家庭存在 3 大危机关系：
家庭关系危机模块：针对隔代育儿冲突、婆媳问题、丧偶式育儿等最让女性焦虑的问题。
亲子关系危机模块：帮你看透孩子内心的真实诉求，让你学会用「巧劲」搞定熊孩子。
夫妻关系危机模块：让老公真正从猪队友变身神助手，让你找回婚姻幸福感。
