结合我有限的记忆经历和我妈的描述，我三岁就学会了控制欲望，看着隔壁老王家孩子拿着香蕉吃时我会默默的走开，虽然我们家一年都吃不上一次香蕉但我依然能有效抵挡诱惑，甚至我会偷偷隐藏这种欲望不让父母发现，以免给他们造成心理压力。我记忆无比深刻的一次是小学3年级要开学了，家里没钱给我报名，我爸完全不含蓄的给我说了。但幸好家里还有2亩藕田，要想上学就必须尽快把里面的莲藕用手挖出来拿去卖，我挖了2天突然中午中暑直接栽倒水田里去了，当时的画面和细节到现在我依然记得很清楚，隐隐约约听到我爸大声喊我并把放到板车上拖回家，幸好几分钟后我自己又醒了。直到初中，高中，大学父母常年不在身边的情况竟然能神奇的考上一个三流大学，没有像身边绝大多数没人管的孩子一样初中毕业就辍学，我永远不会想着给父母添麻烦，甚至觉得给他们添麻烦会觉得不好意思，在父母眼中我是一个懂事听话的好孩子。
在我人生前25年，爸爸在我心中是很强的，他身上奋斗不息的品质深深的影响了我，他的见解一直让我觉得就是真理般的存在直到我不断碰壁开始怀疑人生。以前我乐于接受他的意见，特别是刚参加工作时。至于妈妈，我也很考虑她的感受，例如我无比讨厌的亲戚，只要我妈发话了我依然会笑脸相迎，逢年过节去拜访。我从小在外婆家长大，跟外婆的感情很深，但我亲身经历了外婆服药自杀，因为她的儿子们不管，媳妇们霸道强悍，典型的村姑，而我当时依然听从了我妈的话，不要闹。对，我从小就是听话到这种程度的人，我现在想想都为自己感到耻辱。我无数次的梦见外婆还健在，而我有能力独自赡养她，醒来已是满面泪水。
经过这几年不断折腾犯错，我开始重建认知体系，眼界开始拓宽，开始怀疑和重新衡量父亲的建议是否适合现在的时代发展，开始拒绝接受他的建议和安排，哪怕代价是闹的不愉快。我开始不再如此无脑的在乎妈妈的感受，我讨厌的亲戚我不会再理，因为我认识的人越来越多，我需要将有限的时间分配到对我而言更重要的人，代价是妈妈说我无情。我不再因为家人关系问题跟老婆吵架，我会以自己的家庭幸福为第一要素，如果因为婆媳矛盾，是谁的问题就是谁的问题，我不会因为她是我妈就站队。如果实在调和不了对自己的小家造成极大的负面影响，我会想办法让她们不在一起，代价是我妈觉得我不孝。总之，在越来越多的人眼中，我不再是个听话的孩子，我有点叛逆了，用他们的话说“想不到30岁才开始叛逆”。
人生就是这样，有时候太过听话就会不去思考问题的本质，你要追求真理务必会伤害坚信“伪理”的那人群，就像你无数次的跟妈妈讲某个保健品没用，而她们觉得是你自己孤陋寡闻一样。很多人一辈子就这样糊涂的过完，活在别人的准则当中，唯独没有勇气去追求自己的内心。就像前天还听到一个同学说，因为老公无法拒绝和天天来闹事的弟弟的来往要离婚，他说家庭出生不能选择，家人也不能选择，所以只有放弃老婆，哪怕明明很相爱。这是什么逻辑?老婆孩子难道不是家人?不要笑，我看到有太多太多的人因为家人离婚的，并不是因为她们不相爱。
有一天跟我妈聊天，我问她是不是觉得我现在变了，没以前那么听话了?她说是的。我回：你希望你的孩子以后的生活幸福吗?她说希望。我回：我现在以这种方式在追求自己的人生，不想过多的去涉及与我生活无关的人和事，力保老婆孩子有一个健康幸福的家庭环境，我感觉越来越幸福，你应该高兴才对，我妈竟沉思良久。
昨天和一个妈妈聊天，她给我说了一句对自己孩子的教育理念，她告诉孩子：只要你的行为没有影响到别人，别人管你，你就可以说“关你屁事!”而我小时候，妈妈告诉我的是：我们不这样做，别人会怎么看我们啊?呵呵。
人的成长路径和认知方式一旦固化就很难改变，改变的代价必定是血淋淋的，是痛苦的过程，很多人没有勇气去改变，很多人改变中途压力太大退缩了，很多人因为犹豫不决付出了沉重的代价，只有极少数人能顺利完成认知脱变，想清楚自己的人生和周围人的关系。作为父母，我们必须从小就要培养孩子敢于挑战权威的勇气，敢于打破常规的思维方式，只要孩子有底线有原则，伤害一点点我们的感情又何妨呢?藐视一下父母空虚的权威感又怎样呢?因为只有这样，他以后才不至于在改变和不改变中经历更多的痛苦、挣扎和彷徨。
