家有两个娃，家长们在拥有双倍欢乐的同时，往往也承担着双倍的烦恼，比如两个孩子总吵架抢玩具，这可该怎么办呢?
在一个二胎家庭里，有6岁的哥哥和5岁的弟弟。在周末的早晨，屋里还静悄悄的，弟弟溜进哥哥房间，“吼……”一声虎扑到哥哥床上，把还在睡梦中的哥哥吓了一跳。生气的哥哥抬脚把弟弟踢到地上，弟弟的小脑袋“咚”一声撞到地板，弟弟委屈了开启了嚎哭模式。趁哥哥洗漱时，弟弟偷偷往哥哥的袜子挤进画画的颜料，还把哥哥的玩具电动马藏了起来。当哥哥出来后意识到弟弟使坏，两个孩子便开始打架，打闹中哥哥把弟弟心爱的玩具熊撕坏，还把茶几上的水杯也打翻了……
最近有不少父母留言有关二胎手足矛盾的问题，上面是其中一个比较典型的。这两个小男孩的妈妈说，每天睡醒一睁眼，听到两个孩子鸡犬不宁地打架争吵便要头晕……
美国早期教育专家茹内·科恩·雷德曼认为，年龄间距小的孩子，常常会有打架和竞争的行为。但幼儿说认为，也不一定，事实上二胎孩子关系的好坏，跟孩子们的性格和养育环境有关。“年龄间距小，孩子会打架”，其实就像“天上有乌云会下雨”，但有时却不会的情况是一样的。因为即使二胎年龄间距3，4岁或更大，有些家庭的孩子也会有打架竞争的现象。
那么，父母面对二胎孩子们打架抢玩具，该不该干涉呢?
不该干涉?
我有一位同学在日本生活，两个孩子也在日本的幼儿园上学。她常常跟我传达当地父母对孩子打架抢玩具的心得：“不理会，让孩子们自己处理”。他们的理由是，如果父母在家里总是帮孩子们解决问题，教会孩子们公平，但事实上孩子进入到学校和社会，却没有所谓的公平。所以越早让他们适应现实，孩子们以后会更坚强。若不服气，便要通过自己的努力争取自己想要的东西。
我一开始听完，觉得挺有道理，但后来细想却感觉不妥。父母养育孩子，希望孩子们成为既有爱又有解决问题能力的孩子，而不是从小培养他们跟自己的兄弟姐妹竞争的意识，把他们养成冷冰冰的人。
父母该不该干涉，根据孩子们年龄而定?
在这方面，我更认同美国心理学家米奇·普林斯汀的看法。普林斯汀对同伴关系有深入的研究，他给了父母们一个这样的原则：孩子越小父母越应该干预，培养孩子们良好的社交能力;当孩子越大，父母应该越少干预，培养孩子解决问题的能力。所以，当孩子们打架抢玩具，父母要不要干涉，需要根据孩子们年龄而定。
我家小妞有时也会抢哥哥的玩具，一般情况下哥哥都会让给她，因为他很疼妹妹。但有时小妞抢的是哥哥的故事童书，还一边抢一边撕，哥哥就会急得向我们告状。我们一般会先“抢救”故事书，然后一边指着被她扯得皱巴巴的书一边说：“看，书是拿来看的，差点被你撕坏了!你要学会像哥哥那样，爱惜书本。你如果想听故事，可以让哥哥讲给你听!”这时小妞会点头，然后乖乖地坐进哥哥的怀里，一本正经地让哥哥给他读书。虽然她往往一本正经不到几分钟就跑掉了，但她也慢慢明白了，看书可以跟哥哥一起，而不是抢。
在父母干涉年幼二胎矛盾时，父母需要记住的是“对事不对人”的原则，即指出孩子错误的行为，而不是否定孩子的人格。举个我常常跟父母们说的一个典型例子。一位妈妈带着女儿和儿子外出，车上姐姐总是逗捏弟弟，一会揪头发，一会捏鼻子，惹弟弟一阵阵哭闹和反抗。这时妈妈说：“姐姐你今天怎么了?你平时是一个好姐姐，总会扮唐老鸭逗弟弟开心，但你今天却惹弟弟生气，这不是一个好姐姐应该有的行为。”这时姐姐不好意思地笑了，停止了惹哭弟弟的行为。
对于大孩子之间的矛盾，父母让他们自己解决会更好
大孩子与小孩子有什么区别呢?他们有了些少的生活经历，具备了一定的道德规范、心智也接近成熟，对事情和人际有一定的判断力，对自己解决问题的能力也有一定的信心。如果父母事事干涉，大孩子们常常会感觉父母的不尊重。而小孩子在这些方面是欠缺的，年幼孩子懵懂无知，父母不教，他们便不懂对错。就如认知心理学家丹尼尔.威林厄姆所说，学习是一种后天学会的行为。简而言之，“重自尊”与“懵懂”是两者的最大区别。
我有个亲戚，家里两个小女孩都较大了，姐姐爱吃零食，有时不用两天就花光了自己一周的零花钱，还把妹妹的零花钱也拿去买零食。妹妹很生气，两人经常因为这事儿吵架。孩子的妈妈也觉得大女儿做得不对，经常批评大女儿不懂节制、嘴贪……而大女儿觉得妈妈偏心，也不爱跟妈妈说话。虽然爸妈对大女儿的批评一直没少，但大女儿爱拿妹妹零花钱的坏习惯一直没改。后来发展到有一天妹妹被激怒了，划破了姐姐的书包、折断姐姐的头夹……矛盾愈演愈烈。
我跟她们的妈妈说，“孩子都这么大了，你让她们自己处理，说不定比你管的效果还好……”后来，见到父母不管了，妹妹用带锁的储钱罐保管自己的零花钱，但有时看到姐姐没零花钱很“可怜”，偶尔会主动救济1，2块钱给姐姐，两女娃的感情反而越来越好了。
所以，家庭是孩子们的小小社交场，父母既要教会孩子爱，也要教会孩子们解决问题的能力。
