家庭离异对孩子有多大的影响，我们无从得知，但是父母离异肯定是对孩子有影响的。那么怎么跟孩子谈论离婚单亲这个问题呢?
这是最近我一个好朋友来询问我的， 她女儿有个特别好的小闺蜜，基本上从出生没多久父母就开始诉讼离婚了，之后就没见过爸爸。两个女孩差不多大都刚过2岁，最近好朋友的女儿会开始讲，“我的妈妈，在这里;你的妈妈，在这里;我的爸爸，在这里，你的爸爸，没有!”
没多久，小闺蜜也开始叫好朋友的老公“爸爸”了，尽管现在大人说“这个不是你爸爸”，就能让她接受。但他们都感觉到，过不了多久小朋友应该就会问“那我爸爸呢?”。于是大人们都在思考，怎么对一个学龄前的孩子解释单亲家庭这件事，以做好到时被问不会措手不及。
这件事本身我并没有经验，但因为小D幼儿园有一位同学的两个父母都是女的，小D也曾回来问过我，为什么M有两个妈妈?当时我正好就这一类的话题学习思考过，想和大家分享一下。
和自己的过去和解
曾经相爱的人要分开，这个经历一定不会愉快，因为爱的深所以伤的痛，也因此见过很多单亲父母会把自己的怨念传递给孩子，而这才是最伤孩子的。
我的一个邻居就是个单亲美国妈妈，我们曾经互相分享过一些很个人的心路历程。我印象特别深的就是她和我说，当年刚刚离婚时，我恨啊，恨不得把世上最恶毒的诅咒都给那个人。但后来我想明白了，我要给孩子很多爱而不是恨，尽管我还是恨这个人，但对孩子的爱让我战胜了那份恨。
的确是这样的，“父母是孩子的容器，容器坏了就无法承托孩子”，在和孩子谈论这个话题之前，自己需要先想清楚，我们希望孩子接收到的信息是什么，而这就包括了我们需要真正做到和自己的过去和解。
这里的和解包括三方面：
1、放下：不要在孩子面前传递怨恨，让孩子明白父母都是爱他的;
2、信念：孩子没我们想象的那么脆弱，不管一个人还是两个人，都可以养育出健康快乐的孩子;
3、接纳：离异并不是一件丢人的事情，这是我们成人对自己负责的行为。
这三个关键词很重要，因为很多时候学龄前的孩子并不会有多深刻地意识到“单亲”的真正含义，但我们过度紧张、掩饰、欲言又止甚至愤怒、憎恨的情绪，他们是很容易感受得到的，从而这些情绪会变成孩子对于这件事的真正认知。
“当错误的人离开你的生活，正确的事情才会发生”。如果这已经是事实，那就换一种方式活出自己专属的幸福。
逐步引入话题
当时小D问我，为什么M有两个妈妈时，我是有点不知所措的，我并没准备好怎么和她解释“同性恋家庭”这件事，于是就和她的认知老师讨论了一下。
认知老师建议我们从更宏观的角度开始和孩子谈论，每个家庭都是不同的，比如有的家庭有一个孩子，有的家庭有好多个孩子;有的家庭有一个爸爸一个妈妈，有的家庭只有一个妈妈;有的家庭有两个“妈妈”或者两个“爸爸”;有的家庭的孩子有一个爸爸两个妈妈等等等等。
我当时听完就豁然开朗，同样的思路也可以运用到回答孩子单亲家庭的问题，让孩子认识和理解世界的不同，帮助孩子塑造更多元的价值观。单亲家庭的父母可以在日常生活中引入“不同家庭类型”这个概念。先从更大层面帮助孩子理解，每个家庭都是不同的，这没有好坏，只是不同。
如果可以的话，也可以和各种各样的家庭类型组织玩耍，让孩子直观感受到，每个家庭不同，但我们都是幸福的。这对这个年龄段的孩子来说才是最重要的。
单亲父母意味着，两倍的工作，两倍的压力，两倍的眼泪，但也有两倍的拥抱，两倍的爱和两倍的骄傲
简单并且诚实回答
一般2、3岁以后，孩子就开始会询问，“我的爸爸呢?”，即使你有一个很长很长的故事，也不要一下子全部告诉孩子。首先孩子无法真正理解，其次过长的回答也会引起孩子不必要的恐慌，最好的就是点到为止的诚实回答，但让这个话题一直开放着，让孩子明白，只要有疑问随时随地可以找父母聊。
比如还是继续见面的，“爸爸住在XX，他每个周末会过来接你玩，他和妈妈都很爱你”;如果不见面了也可以说，“你的爸爸现在在XX，你出生的时候他特别开心”。这样的回答都是事实，没有我们个人的情绪在里面，很多时候也就满足了孩子的好奇心。
学龄前的孩子都是处于“自我中心”的阶段，他们这么问并不是真的关心父母，只是因为他意识到了不同，或者他们感受到父母情绪了。他们只要知道事实，同时感受到自己生活没影响，这个话题也就过去了。
但要做好心理准备，一旦这个话题被打开，孩子会反复过来问。但这并不意味着，你做的不够好，你让孩子开始“操心”了，这就是学龄前孩子吸收新知识的习惯，想想他们是不是也有只盯着一本绘本读的情况，本质其实是一样的。
最好的就是一如既往地平静地告诉孩子这个事实，每次不多说，直到孩子继续追问更多细节了。
帮助孩子学会如何应对同伴的提问
随着孩子开始社交，单亲家庭的孩子不仅仅是自己有疑问，他们也会遭到其他同龄孩子的提问，“你爸爸呢?你为什么没有爸爸?” 大部分孩子的提问都是善意的，他们也只是因为看到不同而产生好奇而已。
但很多单亲父母并没有真正放下，于是外界的任何一个提问都会变成触发自己内心情绪的导火索，从而给了孩子不正确的示范，“谁这么问你的啊?你不要理他们”。因此单亲父母怎么帮助孩子看待这样的提问就是关键了，这就回到了我开头提的，“接纳”。
不妨也有意识地提前问问孩子，“如果你同学问你，你爸爸呢?你会怎么回答啊?”看看孩子会怎么回答，也许孩子就会告诉你之前你告诉他的话，“我爸爸在XX，我妈妈说他很爱我”。这就说明了孩子已经开始学着接纳了。
与此同时，父母可以进一步强化，“对，你可以告诉你同学，我爸爸仍然是我爸爸，我妈妈仍然是我妈妈，他们虽然不住一起了，他们都关心我”;或者说，“你可以告诉你同学，每个家庭都是不同的，我和我妈妈一起住，但我也很幸福”。
传统观念里对于婚姻，经常会有“为了孩子好”而凑合。婚姻关系一定在亲子关系之前，凑合而不开心的两个人一定不会“对孩子好”。真正“为了孩子好”，就是我们都能认识到，不管婚姻这个形式是否还存在，我们都能把爱和接纳传递给孩子，有这些滋养的孩子都是会幸福快乐的。
而对于我们这些非单亲的父母来说，当孩子来问我们这些问题时，也希望用更加多元的角度告诉孩子，没有哪种家庭是更幸福的，这只是不同。要知道我们今天的这句话不仅仅是礼貌客套，也是真正在告诉孩子，每个人都有选择的权利。
