下课了，小夏急着上卫生间，在进入卫生间的时候，感觉自己的胳膊好像碰到了擦肩而过的同学，听对方“哎”了一声，但觉得自己力度不大又心急，就先上卫生间了。出来后赶回教室上课，也没当回事。
发生冲突
放学后，在离校园一段距离的路上，小夏和好朋友被三四个女生围起来。其中一位女生说自己课间在卫生间的时候被打了，就是小夏打的，现在要打回来。小夏说是不小心，就听对方七嘴八舌，连带“尼玛”，“不会道歉吗？”，“*人”，“不道歉就打到她道歉”等带有威胁性的词语……
小夏本来有点点愧疚，但是被恶语相向之后，觉得太窝囊了，于是反驳说：“不是故意的，再说又不疼，太小题大做了，”“如果不说难听话，我本来是可以道歉的，但现在你们骂了我，不讲理，我也不想跟你们讲道理！”……
对方轮番跟小夏争论、辱骂，表示“现在事情升级了，道歉没有用，以后见一次打你一次”“你等着”“让你不得安宁”……
几个女生跃跃欲试，要动手强迫小夏低头道歉，小夏的朋友看到路上有大人，于是高声喊：“来人哪，这里有女生打人”，对方女生一哄而散。
常规解决方案
小夏有些被吓到了，回家告诉妈妈。妈妈非常愤怒，立刻告诉小夏的老师，让老师主持公道。
老师认为这只是孩子们产生的一个小误会，双方都有责任，只要把孩子们拉到一起互相道歉就可以了。
涉事女生认为自己本来没有打算攻击、侮辱小夏的，但在朋友的怂恿和帮助下才做了这些事，所以也不全是自己的责任。
涉事女生的朋友及其家人认为这事的主要矛盾不在自己这边儿，也不是自己主动挑的事儿，所以不用道歉。逼急了，随大流可以，但自己本身是没啥责任的。
……
事情到了这里，似乎陷入了僵局。
其实冲突是可以化解的，关键孩子怎么看待这件事。
小夏的求助电话就是这时候打进来的。她很困惑，也很委屈，不知道接下来该怎么办。
我仔仔细细的听小夏描述一遍事情的来龙去脉。然后询问她：“发生了这样的事，真令人遗憾。我想，你一定不好受吧？你最难受的点在哪里？”
“老师和对方家长对于这件事的轻描淡写，让我更难受。”
“那么你希望老师怎么处理这件事呢？”
“我希望老师重视这件事。而不是简单把大家拉到一起相互道个歉，这解决不了任何问题，我相信他们根本不会真心悔改。”
“你希望按照事情本来的样子去处理，但不是随便简单的要求同学道歉对吗？”
“是的，大家当面把事情说清楚，该我道歉的我道歉，该他们道歉的他们道歉！但是，这事的轻重和主要矛盾，至少老师要跟大家分辨清楚，而不是各打五十大板。”
“嗯，澄清事实，然后各自接受自己需要承担的责任。”
……
解决事情很容易，关注感受更重要--化解孩子在事件中的负面情绪
“可是，在我被围攻时，我心里不但怕，还瞬间变得非常懦弱想逃跑，现在回想这种感觉，让我心里很不是滋味。他们凭什么呀！”小夏说到这里，忽然又激动起来。
“是的，这件事本来只是个误会，但却伤害了你，我们要不要蒙面去打她们一顿，带上咱们的好闺蜜。”
“呵”电话对面的小夏噗嗤乐了，“那不就和不讲理的人一样了吗？”
“你不愿意以暴制暴，愿意非常理性的处理问题。我认为你做的非常好，你平时也一定是非常理性的处理事情，所以尽管发生这样的冲突，你依然做到了有理、有利、有节，令人敬佩！。”
“那我如果想起来还难受怎么办？”
“这个，当你忽然想起来语文曾经考了30分，非常难受的时候，都是怎么做的呢？”
“啊，我会赶紧想想别的。或者赶紧恶补一下语文压压惊……”对面的小夏恢复了少年人该有的活泼，甚至用网络用语开起了玩笑。
“是的，转移注意或者经一事长一智都是非常好的方法，可见你有能力处理挫折和自己的情绪。我也相信你一定能妥善处理这件事带来的情绪。”
……
让孩子看到事情的两面性，肯定发生事情带来的积极结果——每一片乌云背后都镶有金边
“发生这件事，真是出乎意料，如果没有发生就好了……”
“你非常智慧，所以我相信，在处理这件事情的过程中，你一定得到了不少启发。”
“是啊，比如说我会及时求助，保留证据。我还发现，我妈妈是这样维护我，原来我一直跟她闹别扭，说自己不是她亲生的故意令她伤心。还有我在这件事情中从来不口出恶言，这是我最有素质的一点……”
“是的，我相信下次有任何冲突，你也能有素质的去处理。”
孩子们发生的每一个冲突，都是有原因的。所以无论是谁处理，切忌冲动的去做评价，而是先弄清楚事情的来龙去脉。然后关注孩子是如何看待这件事的，孩子的感受如何，孩子打算如何处理这件事。
解决完事情后，并不意味着事件的终结。还要帮助孩子认识到自己的情绪问题，并用同理心或适当发泄的方式帮孩子疏导情绪。如果能够引导孩子从事件中学会总结，让孩子看到自己的能力，看到自身所有的资源，那么冲突就没有白白发生。
我相信，任何事情的发生都是有意义的。如何从负向的事件中找到积极的因素，找到让孩子们成长的因素，这取决我们成人带有情感的帮孩子发现他们的理性，对被欺负者如此，对主动欺负者也适用。
