当孩子出现“坏情绪”的时候，一般会置之不理，觉得孩子自己过会就好了，其实这样的处理方式是错误的，彼此之间应该多沟通，这样才能了解到孩子的内心世界。
愤怒、悲伤、厌恶或者恐惧，这些消极的情绪，我们每个人都会经历。它像一阵飓风，在毫无征兆下降临，所到之处，常常一片狼藉。当这些消极情绪，出现在孩子身上，我们又怎么实现有效的沟通，和他们一起抵挡住这突如其来的“飓风”呢？
1、正视孩子的反抗期
孩子：小哥哥不要走，呜呜……我也要坐地铁。
大人：小哥哥要走了，宝贝也想跟哥哥一起走，对不对？
孩子：我要一起坐地铁，去小哥哥家。
大人：你看，你这么伤心，洋娃娃也不高兴了。我们来哄哄它吧，好不好？
孩子（停止哭泣）：好……
孩子在1.5-3岁时表现得比较反抗，他们不太听话，爱发脾气，这都是正常的心理现象。因为在1岁半以后，孩子能独立行走，可以用语言表达要求，手部动作也增强了，他们独立性的增加，减少了对大人的依赖。
2岁过后，孩子的自我意识萌芽，“我”的概念逐步形成，什么事都想自己做。当这种想突出“我” 的强烈愿望，受到成人的约束时，就会表现出反抗的情绪。这种意志的自我表现，心理学上称为“第一反抗期”。
因此，面对这个时期的孩子，家长要平静对待。可以在心中铭记这样一句话：孩子的任何行为，都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达的方式有时是无理取闹的。
当宝宝太小，跟他们讲道理是听不懂的。这时候，爸爸妈妈可以采用以下方式，帮助宝宝从激动的情绪中“拔”出来，避免他在情绪的泥潭里苦苦挣扎。
方法一. 合理满足
对孩子合理的需求，尤其是学习、探索环境的欲望要给予充分地满足。
方法二. 转移注意
对待孩子不合理的要求或危险的活动，应尽量避免正面冲突，可适当采取转移注意的办法进行软处理。如打开电视机看一些有趣的节目，给他最喜欢的一件玩具，或者干脆带孩子离开当时的环境等等。
方法三. 故意忽视
有时，孩子会故意做一些恶作剧，以观察你的“有趣”反应。例如：你不让他打开电冰箱，他就故意当着你的面，把冰箱打开，等着你发作。这时，最好的处理办法就是，假装没看见。当他讨个没趣后，就会停止这种恶作剧。
方法四. 后果处罚
运用孩子的行为后果本身，自然地惩罚。例如他非要去摸热水瓶，就不妨把瓶塞打开，把他的手放在热气上，当感到烫时，就不会再去摸了。
方法五. 适当说“不”
在某些情况下，适当地对孩子说“不”还是很有必要的。对孩子行为的否定，会体现家长坚定的态度和意志，也给他提供一个学习服从的机会。因为学会服从也是一种能力。当然，在你做出行还是不行的决定之前，要充分考虑到他的心理承受能力。
2、倾听，做最好的听众
大人：我看到了一个生气的小男孩儿，一个嘟着小嘴，非常生气的男孩儿。
孩子：我很生气。我非常生气。
大人：为什么？
孩子（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家。
大人：嗯，我现在知道了，你希望从学校回家后能看到爸爸在家里……
孩子一出生，就有愿望、也具有能力，去寻找生活的意义和表达自我的感受。 不管是在家里还是外面，我们可以给予孩子的最重要的礼物，就是时间。因为有了时间，就可以倾听和被倾听。只有通过倾听，我们才能理解、尊重孩子的感受，并对他的感受做出反应，承认他的想法。
美国著名管理学家罗宾斯提出，积极的倾听有四个基本要求：1.专注；2. 移情；3.接受；4.对完整性负责的意愿。积极的倾听，使我们欢迎并开放地对待差异，承认别人的解释，肯定其观点的价值。
孩子有情绪时，要先帮他消除不良情绪，再解决问题。 家长要用90%的时间让孩子叙说事情的经过，了解他的心理感受。你参与倾听的这一过程，就是孩子发泄情绪的过程。
3、解读孩子的内心
孩子：这是谁画的画儿？真难看。
老师：在我们的幼儿园，你没有必要一定要画漂亮的画儿。如果你喜欢，你也可以画难看的画儿。
孩子：谁弄坏了这辆小汽车？
老师：玩具是拿来玩儿的，有时候它们会坏，就是这样……
这个第一天到幼儿园上学的孩子，虽然刚开始有些抵触和害怕，但他还是慢慢接受了眼前的这位老师。因为通过对话，他觉得这个老师很好，即使自己的画儿画得很难看，或者把玩具弄坏了，老师也不会生气，自己不需要害怕，待在幼儿园很安全。
和孩子对话，是一门有内在规则的独特艺术，有它自己的含义。当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情所暗示的联系，及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。
4、理解和共鸣
孩子：好难过。今天老师批评了我，说我是骗子，因为我告诉她我忘了写家庭作业。她说她要打电话告诉你。
大人：是吗？你今天真倒霉。
孩子：嗯。
大人：在全班同学面前被叫做骗子，你一定觉得很丢脸。
孩子：我觉得很丢脸，很难过。
大人：我打赌你一定在心里偷偷骂了她几句！
孩子：你怎么知道？
大人：当有人伤害了我们的时候，我们通常都会这么做。
孩子：嘿嘿，那我感觉好多了。……
与孩子沟通，需要将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。当孩子发现他们的感受，是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。而传达这种安慰的最好的办法，就是理解他们，认同他们。
5、爱，是万能的钥匙
大人：宝贝放学回来了？
孩子：妈妈，我好想你哦。
大人：宝贝想妈妈，今天一个人在幼儿园很害怕，所以哭了，对吗？
孩子：嗯。
大人：妈妈也好想你。来，给妈妈抱抱……
每个宝宝生来都带着一只空杯子。而为人父母的责任，就是一而再、再而三地往里面满“爱”与“亲密”。 对孩子来说，父母的抚触、拥抱、亲吻，是最好的爱与亲密。孩子问的很多问题，其实真正的意图，是对“放心 ”的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证，我们对他永久不变的爱。
美国著名的心理学家——赫洛德·傅斯博士说：拥抱可以消除沮丧，能使体内免疫系统的效能上升；拥抱，能为倦怠的身体注入新的能量，使你变得更年轻，更有活力。在家庭中，每天拥抱，能加强家庭成员之间的关系，大大减少磨擦。
6、适当表达你的愤怒
大人：看到你打弟弟，我很生气，心里像有一团火在烧。我不允许你再伤害他！
大人：看，你把鞋子、袜子、玩具扔得满地都是， 我很生气，真的很生气。
大人：我做好了饭，你不吃，我很生气，也很失望。
情绪具有记忆性。不良情绪若不及时清理，就会积累，积累到一定程度就会爆发。所以坏情绪是不能积累的。在我们的童年时代，没有人告诉我们，如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。
我们所受的教育，让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时会有一种罪恶感。所以，在对待孩子时，我们担心自己的怒气会伤害孩子，我们努力忍耐着，像一只充满了气的气球。
事实上，有些时候，不生气并不会给孩子带来好处，反而会给他一种漠不关心的感觉。而且即使是那些非常关心孩子心理的人，也很难做到一直不生气。在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定的积极作用。 不过这并不是说孩子能经受得住愤怒和暴力，只是向孩子们表明：我的忍耐是有限度的。
