先讲个最近的亲身经历。
我家附近的国际儿童会所，Billow有一张年卡，方便在天气炎热无法长时间户外玩耍的工作日里，外婆可以带着精力旺盛的他去各种大运动设施中放放电。
在这个会所里，每天会有一个外教进行的Storytime(故事时间)，每次讲故事大约10几分钟。有一次Billow想听，被告知是要付费预约的。
家人一致认为，那就办卡听吧。可第二天外婆一问，10几分钟的故事时间要150元，如果Billow这样每周一到五都去的话，一个月听故事的花费就是2000多。
当然，作为一个坐落在上海法租界内，许多孩子都是被菲佣带着来玩的相对高级的儿童游乐园，这个课堂上还是有好几个小朋友固定在里面参加故事会的。
但最后我们一致决定没有办卡，因为这个项目的性价比超出了我们家庭的预算范围。
一直以来，虽然Billow是个男孩，但我是坚定的富养派。
过去的14个月，早教班，亲子旅行，或者儿童乐园，在我们家庭的经济状况中，好像尚不算费力，所以大人和孩子都欣然的花钱享受着快乐。
直到这一次，我觉得这个1分钟10块钱的讲故事时间超出了我的能力范围。
我想，Billow现在还小，还不会问为什么。
如果有一天他长大，问我为什么不能进去听故事，我应该怎么回答呢?
孩子，你的欲望没有错
我们总是羞于告诉孩子，这个超出了父母的经济能力，却总是反过来批评孩子的欲望。
孩子上个月刚买了一个变形金刚，这个月又想买时，
我们批评孩子：
“妈妈赚钱很辛苦，你太贪心了，老是想买东西。”
孩子想要同学一样的花裙子，家长觉得太贵时，
我们批评孩子：
“小孩子干嘛要攀比，妈妈才穿200块一件的衣服，
你怎么这么不懂事，要买这么贵的衣服”。
孩子的欲望有什么问题，为何要攻击孩子?
物欲，本就是人之本性。如果能拥有一幢别墅，你也会非常高兴吧?
孩子无法知晓家庭的财政状况可以支撑起何种程度的欲望，他们只是很单纯的想要。
攻击孩子的欲望，会让他们产生羞耻心，觉得花钱拥有好东西是可耻的。
这样的孩子，一生无法处理好与物质的关系，即使用金钱换回了想要的，却没有快乐，只有负罪感。
匮乏感，一生甩不掉的沉重
明明可以轻松的负担去游乐场的钱，偏偏却要规定一个月只能去一次，因为赚钱不易，你要学会珍惜。
可是，压抑带来的真的是克制和精进吗?
知乎有一题，叫“懂事的孩子快乐吗”，一个母亲写了这个故事。
懂事的孩子快乐吗?
不快乐。
火锅店会免费赠送两瓶自榨果汁，女儿在经过我们讲解之后，每次拿够两瓶，精心计算着才喝掉，绝对不多拿第三瓶。
某次家庭聚会，第一次来火锅店的表哥坐在她身边，很快喝掉两瓶，接着又拿了第三瓶，女儿吃惊地看着我们和服务员，当她意识到没有人阻止这次违规行为后，委屈得嚎啕大哭，哄了好久都没有说话。
大家都对她的反应不以为然，只有我知道，因为我从小就是试图以压抑自己来讨好成人世界的孩子。
那天我陪了她很久。
孩子在哭什么?
她并不是在哭表哥不守规矩，她也许觉得价值观崩塌了 ---
原来果汁不是只能喝免费的，如果她想要喝，是可以大大方方付钱让自己喝的。原来，这并没有错。
一杯果汁而已，何苦给孩子强调赚钱不容易的概念了，多拿一杯又怎么样?
“我希望我的孩子知道，
车厘子好吃，苹果也不错。
选择哪一个，是因为自己喜欢，
而不是因为其中的一个比较便宜。”
从小被灌输钱不好赚，不要随便花，孩子总觉得，凭借努力获得金钱是一件辛苦又困难的事情，不相信自己可以通过努力赚到钱。
有个网友说，小时候他家虽然条件尚可，但爸妈信奉穷养，基本不会给他零花钱的。
有一次爷爷给了他一块钱的零花钱，他拿着一块钱边走边跳，得意忘形之际，被一辆摩托车撞倒。
后来摩托车主买了些小零食去看他，还给了他十块钱。
从此他走在路上，心里总是隐约希望再被摩托车撞倒。
你觉得这个故事很夸张?我身边有一个类似的。
我以前的公司有补充医疗保险。
员工生病就医，扣的是医保账户里的钱，但稍后保险公司会把就诊费用全额以现金的方式赔偿给员工。
所以，生病在某种程度上，是可以“套现”的。
我当时有一位同事说：“其实时不时的生生小病也挺好的，每个月还能多点零花钱。”
如果不是亲耳听见，我不敢相信有人竟会暗暗盼着自己得病。
“赚钱不易”的魔咒如影随形，于是便盯着生活中那些可以更“轻松”获得的小钱，如并不适合自己的打折货，或者占小便宜。
从小时候，直到现在，当我们家有人买了一件贵商品时，我父亲总是会淡定的说一句：“你高兴就好。”
所以今时今日的我，从来不避讳自己喜欢钱带来的享受。
钱不是万能的，但钱本来就不是坏东西。所以我更努力的赚钱，来使自己拥有更多的好东西，这个良性循环，不轻松，但我乐在其中。
满足孩子，会惯坏孩子吗?
有人说，现在的孩子够幸福了，不让他们吃点苦，会被惯坏。
可是，如果吃苦就会懂得珍惜，那为何好吃懒做的人里面，富养大的有，穷养大的也不少。
如果穷养就有用，农村大学生想买IPHONE, 被校园贷缠身的新闻为何频频发生?
不要把家庭教育的失败，简单归咎于是钱造成的。
这个锅，钱不背。
根据真实案件改编的《人民的名义》，
这位仁兄就是被穷养长大的
可是你说，真正的富豪都衣着简朴，有钱人都在节约，为什么我们要花钱买快乐?
也许，衣着简朴只是因为他们早明白奢侈品也就那么回事。
君不见他们豪掷千金，买一幅画作，纯欣赏;或者家中古董家具林立，就为了那成年木头的手感。
心头好不同，物欲的体现不同而已。
孩子，这个东西很好，只是超预算了
当欲望大于能力时，
孩子要学习的不是感觉羞愧，而是学会如何可以通过努力或者，或者如何在能力和欲望之间做到平衡。
家长要学习的不是攻击或者内疚，而是诚实的告知，并教会孩子资源的分配。
孩子上个月刚买了一个变形金刚，这月又想买时，告诉他：
“妈妈知道你很想买，但是这超过了我们家这个月买玩具的预算了，钱还有其他作用，所以妈妈不能买。
如果真的喜欢，我们家里有一些你已经不玩的旧玩具，妈妈一直没有时间整理，不如你可以帮妈妈整理好，拍好照片，挂到二手网站。
如果能把变形金刚的钱赚到，我们就可以买了。”
当孩子想要同学一样的花裙子，但你觉得太贵时，告诉他：
“妈妈理解你很喜欢这条裙子，但这个太贵了，这超出了我们家买衣服的预算。
如果你真的非常喜欢，那你可以用接下来两个月买玩具的钱来买，但这2个月就没有新玩具了哦。”
这是尊重和诚实的面对孩子的物欲。
在这件事中，没有人有错。
孩子没有错，就是单纯的想要而已。
家长没有错，能力不同，我们没有义务无条件满足孩子的欲望。
不然，如果孩子想像某位同学一样，有个自己的马场，或者自己的游艇，那又该怎么办?
量力而行，让爱流动
我是坚定的富养者，
家庭无需费力就能给予的能力范围内，我会顺其自然的满足孩子。
这不等于样样都要卯足劲给孩子最好的，或者打肿脸充胖子，牺牲自己，满足孩子。
钱多钱少不是最重要的，我们只需要让孩子知道，
能力范围内，爸爸妈妈很愿意为你花钱。
并且示范给孩子，我们可以用金钱尽力发现生活的美好，哪怕只是一张公园的门票，用钱买快乐，你值得。
如果没钱带孩子每周去游乐场，那就主动每周给孩子买一个有点昂贵，他舍不得天天吃的零食;
当孩子谈起去游乐场的盼望时，不要打击孩子，和孩子一起盼望，每个月一起去一次吧，去的时候就不要念叨好不容易来一次了!
为什么我们家，没有XX家有钱?
如果孩子问我，为什么隔壁家的父母这么有钱，而我们家没这么多钱，我该怎么回答?
对于学龄前的孩子，知名育儿博主大J小D这样建议：
回答之前，先反问孩子，“有钱是什么意思啊?”
孩子说，“有钱就像Wyantt家里有一辆大车一样，他说那辆车就像消防车那么大”。
“我们也有一辆车对吗?也许没有消防车那么大，但足够小D、爸爸和妈妈一起坐着出去玩，去我们想去的地方，会很开心很幸福对吗?”
“对!”小D心满意足地同意了。
如果学龄后更懂事的孩子，我也许会回答：
“就像你的同学篮球比你打得好，但你钢琴比他们弹得好一样的，每个人擅长的事情不一样，比较没有意义。
赚钱与能力和努力都有关系。与其和别人比较，更重要的事是妈妈一直在努力赚钱，并且用这些钱给我们带来快乐，你想要的，妈妈也会尽力给你。
妈妈很享受这个过程，因为妈妈也有自己想要的东西。”
这是最好的答案吗?我不知道。但这是我想传递给孩子的答案 ---
有钱不值得嫉妒，没钱也不可耻。
重要的不是与人比较是不是有钱，而是告诉孩子，想要有钱就更加努力，这个奋斗和享受金钱的过程，是快乐的。
快乐有很多种方式，
和爱人的吻，妈妈的菜，
游戏通关的成就感一样，
用钱来买快乐，
只是其中一种获取快乐的方式而已。
