这是一篇比较伤感的文章,之所以一定要写一篇关于留守儿童的文章,
起源于柚子妈身边的一些见闻,爆发于今天在网上看到的一篇作文,
我截取了一部分,希望大家看了不要太难受:
爸爸,妈妈,今天老师布置了作文,写我的爸爸妈妈。我想了好久,明明心里有好多的话想说,却不知道该怎么写。勉强写到一半的时候,我就哭了,哭的可伤心了。
爸爸,妈妈,我多羡慕其他的孩子啊,他们每天回家都能看见自己的爸爸妈妈,逢年过节他们也都是一家人在一起快快乐乐的。每逢下雨、下雪的日子里,放学时别人都有父母接送,而我只有一个人、一把伞,孤独的走一条被雨雪覆盖的路。
爸爸妈妈,我从不希望能花你们多少钱,不需要你们每天给我买好吃的,也不需要你们给我买多好看的衣服,甚至也不需要过生日有生日蛋糕,我只想要你们能多陪陪我,在我生病的日子里,对我嘘寒问暖,能抱抱我,对我说孩子别怕,爸爸妈妈在,病很快就会好起来的。
爸爸妈妈,前几天你们打电话回来了,奶奶说我最近不听话,你们说要回来打我,我可高兴了,我想着要不我再不听话一点,你们赶紧回来打我,我不害怕,只要你们能回来,哪怕你们狠狠的打我我也愿意……
还没看完我就哭了,很难受,揪的慌。
为什么我们父辈那么艰难那么苦的时候,都能把我们留在身边,我们这一代人,却做不到呢?
我知道,因为现在的生活压力远远大于以前,因为现在的孩子要用钱的地方实在太多太多,如果我们放开手来抱孩子,我们就没有手去创造更多的财富。
这是一个让人沉重的话题,也是一个让人艰难的抉择。
我很庆幸的,是我可以轻松地选择陪伴孩子,即使短暂的分离也可以马上弥补回来;
我很无能为力的,是我只能眼睁睁地看着太多远走他乡的父母的泪,和留守儿童的泪。
我怀橙子时,因为胎像不稳,离开柚子去老家安胎了一个月。
这一个月是我最难熬的日子,既要忍受对柚子的思念,也要看着邻居家孩子忍受对父母的思念。
我记得,我每次跟柚子打电话时,他总会问我,妈妈,妈妈,你什么时候回来,我可想你了。
婆婆也总是投诉柚子不听话,不写作业,不吃饭。
我问他为什么,他说:妈妈你不在,作业没人教我写,饭也不香,不好吃。
最后受不了自己对他的思念,我马不停蹄地回去了。
我觉得只有孩子都在我身边,我才是完整的,他们才是完整的。
回到家后,我做的第一件事就是狠狠地抱柚子,
柚子一边拽紧我的手,一边轻轻抚摸着我的肚子,
问我,妈妈,你还会离开我吗?
我给了他一个许诺:你不长大,我不走!
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在老家的那段时间,我接触了邻居家的留守儿童凡凡,因为家里贫困,他的爸爸妈妈一直在广东打工。
遥远的距离和不菲的路费,使他见爸爸妈妈的次数屈指可数。
他很安静很内向,但是性格很怪癖,只要别的小孩说到一点伤他自尊的话语,他就直接一脚踢过去。
有一次,因为他打人的事,奶奶揍了他一顿,把他关在门外。
我路过时,走过去拉住他的手,问他怎么了?
他紧紧地拽着我的手,忽然哭得很厉害。
他说,阿姨,你的手好像妈妈的手,我好想她,我好久好久没有拉过妈妈的手了。
我看着他的眼睛,悲伤,思念,渴望,羡慕......满满的像是要溢出来。
一个不到6岁的孩子,他懂什么?他要什么?不过是想要自己的爸爸妈妈,想要那个期待了很久的拥抱。
就在我要离开的前几天,凡凡妈妈因为补办身份证,回来了。
那是我见过凡凡笑得最多的日子,他不再随便跟其他小孩怄气,还会经常拉着妈妈的手跟他们介绍,这是我妈妈,我妈妈漂亮吧?
转眼几天过去了,凡凡妈妈要回去上班了,我们约定了一起走,当离别的那天到来时,我看到了撕心裂肺的一幕:
凡凡拦着车不让走,大声的哭喊着,妈妈你别走,我不要好吃的,我不要玩具,你不要离开我。你走了我就又没有妈妈了,求求你别走!
凡凡一遍一遍哭,一遍一遍的喊,奶奶劝不住,我跟他妈妈也跟着哭。
我跟凡凡妈说,带上孩子一起走吧?
凡凡妈摇了摇头,带不了啊,他马上就要上小学了,那里学费高,没条件养,没条件照顾......
车越开越远,而凡凡跟车跑的身影也越来越小......
如果说远嫁的女儿是父母丢失的孩子,那留守儿童,就是父母洒下的泪。
其实写下这篇文章时,我的心很乱很乱。
你们无法了解,当我回忆起那些点滴时,我的内心有多苦楚;
当我再次感受到那种无能为力的滋味时,那种感觉很糟糕。
所以,在留守儿童这件事上,我没有偏激的观点。
我不会说“既然没能力给孩子好的生活,干嘛生?”这种话,
因为家家有本难念的经,不可能穷人就没资格生育后代吧?
我不会打鸡血地指责父母“绝对不能让孩子当留守儿童,一定要把孩子留在身边!”
因为有些社会现实,有些生活压力,让你没得选择。
我只会指责那些为了自己舒适玩乐而远离孩子的父母,他们宁愿用物质去砸孩子,也不愿去陪伴孩子。
而那些被迫离开孩子的父母,他们很想给孩子一个温暖的家,很想陪在孩子身边长大,却只能远远看着、远远想着......
留守儿童的问题,不单单是父母的问题,更是一个社会问题。
真心的希望,这社会的留守儿童,能少一点,再少一点。