原生家庭,被越来越多人熟知。原生家庭的氛围,父母的教养方式,很大程度上影响着一个孩子的成长。
认识这一点的目的,并非为了谴责“原生家庭”,而是为了更好突破和成长。
也曾将自己遇到的诸多挑战,归咎为母亲的教养方式。
当她深入探索时才发现——自己才是一切的根源,原生家庭无法为,无法为自己认为的悲惨人生“埋单”。
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一切不开心都源自于不接纳。回味自己两年之前的生活,的确如此。不接纳自己:我不接纳自己的状态,不管不顾地往前冲,虽然看起来得到了。
可相比较而言,失去地更多,忽略得更多,付出的代价更大,事后需要去弥补和改变得也多。
不接纳老公:我不接纳老公的方式,或忍或逃或争吵,未曾放下背负的包袱,客观而建设性地去让事情向前发展,任凭雷区肆意扩张。
不碰雷区,恩恩爱爱;一碰到雷区,老死不相往来。不接纳孩子:我不用正面的眼光看孩子,孩子好辛苦,永远也达不到母亲要求的终点。
孩子抗争,我暴怒,冷静下来又求平衡。
现在想来,那真是一段“激情燃烧”的岁月啊!万事皆有源头,我曾经与老公和孩子的这些“恩怨”,到底源自哪里?
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随着不断的学习和践行,我很快学会了接纳真实的自己,进而开始接纳先生,接纳孩子。
我们三口之家,变得和谐而有趣,虽然难免有分歧,不过总体还是向前进的。
唯一不可调和的一对关系,居然发生在,曾经与我最亲最亲的——母亲之间。
甚至,有的时候我发现——我和她之间简直难以沟通,无法在任何问题上达成共识。
我疑惑——曾经那个最支持我,在我最需要帮助的时候为我排忧解难,曾经彼此无话不谈的母亲,我为何却在不断成长的路上,几乎把她弄丢了?
我感受到,她对我的帮助背后的“操控”。正如小时候,她对我的斥责与打击。
仿佛我走的每一步,都有她的影子存在;
我做的每一件事背后,都有“母亲会很希望我这么做”的烙印。
我才发现,在她面前,我居然一直处于“儿童期”。这毫无疑问影响着我的许多人生决定;我才发现,我用她的思维方式思考问题很多年。
当我有能力看到这一切的时候,在她面前,我就无可救药地进入了“青春期”。
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我看到了“操控”,就无法看到这背后母亲慈爱的心,我把我受到的伤害,都归咎于她的草率;
我把挑剔的目光转移到母亲身上,正如她在我的童年,对我百般挑剔,总认为我做的不好。
我无法看到母亲对我的“期许”,以及她的这种“教育方式”,对我产生的积极影响。
我不接纳她的一切,对她要去做得一切事情,都嗤之以鼻,她做不到我认为一个好母亲,“应该”做到的部分。
这一切的不接纳,源自于自己在孩童时代的不被接纳。当我要离开孩童时代时,我发现自己无法接纳,自己曾经这么不被接纳,无法接纳,曾经那么多让自己受伤的事。
我甚至很希望母亲,为那些曾经对待我的方式,向我道歉!否则我很难向前迈步。
这恼人的“青春期”!
要想改变这一切,我知道仍然需要回到本源——接纳自己。
趁一切都来得及,我必须从母亲这里成长起来,才能真正进入成年期,才真正地迈向成熟。
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也许,我的人生中,有许多不尽如人意的选择和后果;也许,我经历了一些伤害。
可,那是自己的选择啊,是我选择将母亲的标准,作为自己的标准。
这一切,也并没有很大地妨碍我成为一个健康自信的人。
这个健康自信的自己,真的和母亲的言传身教和教育,一点关系都没有么?
的确,在童年记忆中,我感受到母亲的爱很少,都被斥责和打骂替代,
于是,我形成一个信念:我需要做的很好,母亲才会开心。
可是这些年,无论我做的好或不好,母亲和我一起生活,帮我打理家里的一切事物,任劳任怨,难道不是爱的表达方式吗?
难道不曾给予我力量么?
而我在我的“青春期” ,将母亲付出的一切理解为——操控我的生活,不给我成长的空间。
我对母亲的种种挑剔,源自于儿时把母亲当成“无所不能”的超人,现在不能接纳,她根本做不到我觉得的“应该”。
这一切,都关乎自己的成长,与他人无关。
如果说成长之前的自己,与母亲之间是共生体,那么,唯有我的成长,才能让彼此自由,不受羁绊。
母亲也有她的自由,而她却一直选择,将自己绑在我的生活中,为我付出、为我操心。
这个过程中,她对我何尝没有很多期待和失落呢?她会对我发脾气,她会因为我的一个动作、眼神而不安,她会觉得自己的付出,并没有得到尊重……
而我在这个过程中,战战兢兢、不知所措,就像永远长不大的孩子。
这一切,都是因为我没有成长,所以才没能将空间留给她。
在我处于儿童期的时光里,母亲何尝不得不继续,做一个儿童期成人的母亲呢?当我们其中一个挣扎时,另外一个必然不快乐。
只能是我挣开桎梏,坦然接纳自己与母亲之间的一切,坦然接纳自己曾经的不堪,坦然接纳自己在母亲面前需要长大的事实,坦然迎接自己的责任与担当。
我和母亲,这对曾经相互伤害的共生体,才能彼此释放,追逐各自的幸福与快乐!
很感恩自己能够依托着母亲,经历又一次的成长。
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当母亲再次旅行归来时,我终于又见到母亲亲切的脸,就连她对我发脾气,我也觉得挺好。
就这样吧,反正几十年来她都是这样,我再也没有,抵触、委屈和不知所措了。
当我平稳地走向成年期,母亲似乎也开始改变了。她现在是一个成人期女儿的母亲了,她在我这里,变得从容、优雅、自由、开放;
更多地关注自己的生活品质;更多地陪伴父亲,更好地平衡我们在她生活中的比重。
她不再因为楼下老太太,向她倾诉一下儿女不孝顺,便担忧自己晚景凄凉;
也不为一些鸡毛蒜皮的琐事,而感到悲观。
我曾经以为一切“恩怨”的本源,是母亲对我的挑剔与不接纳,是母亲的家庭教育模式,对我产生的影响。
现在,我才发现,真正的解决之道在于——接纳与成长。
我自己,是一切的根源。当我为自己的人生负起责任,不再将问题归咎于“原生家庭”,我才发现生命中更多的美好;
才发现母亲原来也如此享受,女儿心灵上的突破与成长。
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原生家庭,是我们的生命之源,给了我们成长的土壤;也带给我们一些或深或浅的伤害。
无论原生家庭如何,它都无法为一个充满抱怨、不愿成长的人的生命“埋单”。
这个世界上,没有完美的父母,没有完美的原生家庭。正是因为不完美,我们才有了,不断成长与探索生命的机会。
你和父母之间,有过一些怎样的“不完美”?你是如何看待、面对和处理的?