语言暴力会给人带来怎样的影响？相信最近大家都被泰国一个视频给震撼了，父亲因为不满儿子沉迷于游戏，给了他一把枪，结果儿子真的自杀了，如何在家庭关系中与孩子愉快的相处，这是一个值得我们深思的问题！
最近看到一个视频，一位父亲因为气愤儿子整天玩电脑游戏，就给了他一把手枪，对他说：有种你就别活了！
结果儿子真的举起手枪，当场自杀！
父母见状后立即摊到，情绪崩溃。
也许你认为这个父亲一句话逼死了孩子，也许你会说这个孩子太极端。
不管怎样，这个父亲余生都会在丧子之痛中痛苦悔恨......
虽然这件事情发生在国外，但是因为“一言不合”就酿成家庭悲剧的事情，并不分国界。
几年前就看到一条新闻，一个女孩因为和父亲吵架，喝下农药百草枯，虽然立即被家人送去医院洗胃，但是因为这种农药剧毒，被吸收入身体的农药已经没办法清除。
这个女孩当时虽被抢救回来，但会在不久之后因为器官衰竭死亡。
她在生命最后阶段很后悔，却也只能和家人一起痛苦的等待死亡......
有个朋友和我一起看完这个视频，问我：父母若和子女吵架酿成悲剧，谁的过错大一些？
我突然想起几天前看完的一本书中的内容，这个内容或许能回答这个问题。
这是一位“学霸”爸爸写的书。
这位学霸爸爸叫赵昱鲲，在美国获得了化学、计算机、心理学三个硕士学位，后来师从美国积极心理学之父马丁塞利格曼学习积极心理学，现在是国际积极心理学协会驻华特别代表、清华大学积极心理学研究中心办公室主任。
他说，亲子沟通应该采用“网球模型”。
在他的书《自主教养：焦虑时代的父母之道》，他用自己的案例描述了这个模型。
这个沟通模型让我很受启发——和孩子沟通，就像打一场网球，双方要配合，才能愉快的进行。
征求了出版社同意之后，我将书里面“网球模型”这一章节选分享给大家。
如果每一个父母在头脑中都有这个“网球模型”，和孩子沟通的时候就会发现一点不困难。
以下内容节选自《自主教养：焦虑时代的父母之道》
做父母的一定要知道，你和孩子处理情绪的能力是不同的。
孩子的大脑发育有个特点，就是产生各种情绪的部分很早就发育得比较成熟了，所以孩子很小的时候就开始有喜怒哀乐，但是对情绪进行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的脑区，要到20岁以后才能完全发育成熟。
所以，孩子时常会变得蛮不讲理，因为他负责明白道理的那部分大脑还没有长好啊。
而且，这种日子还长着呢，他在上小学后还会继续拖延耍赖，上中学后还会继续毛躁轻浮，上大学后还会继续莽撞冲动——你就慢慢等着吧。
没办法，谁叫你生的是人类宝宝，而不是机器人宝宝呢。
人类宝宝的大脑发育就是这么设计的。
可是，你作为成年人，理性脑已经完全发育好了，你应该有成熟的处理情绪的能力，不仅是你的情绪，也包括孩子的情绪。
所以，你和孩子的沟通，其实并不是同一量级的两个对手在较量。
你既然处理情绪的能力更强，那么也就应该负有更多的处理双方情绪的责任。
和孩子沟通就像是在打网球，你可以直接接球，也可以等球在地面弹一下再打回去。
直接接球，就相当于你直接回应孩子的话；在地上弹一下再打回去，就相当于你把话里的情绪处理了之后，再回应。
孩子不会处理情绪，所以他只会直接回球。
但是你会处理情绪，你应该根据孩子打过来的球判断他的话里有没有情绪。
如果孩子正在生气、委屈、难过、困惑，他的话就像是发过来一个红色的球，那你就需要判断这个球是直接接，还是得让它在地上弹一下，变成绿色的之后再接。
这时你首先要处理孩子的情绪，让他感觉到：“哦，爸爸妈妈是关心我的，他关注到了我的情绪，而且接纳了我的情绪。”
比如说，有时候我儿子在公园里玩得不想回家，我一说回家他就闹，我真想说：“有什么好玩的？都玩了一下午了，还没玩够啊？”但这句话其实是我的视角，因为我带他在这个公园玩了一下午，我已经厌烦了，但孩子没有玩够啊。
所以，我还是得首先接纳他的情绪，和他说：“嗯，我知道你还想再玩会儿。”或者“我催你回家，你感到很烦，是吗？”
这样说的好处是，当孩子感到自己的情绪被大人接纳后，就会慢慢平静下来。
相反，如果你不接纳他的情绪，比如“就这么简单的游戏，有什么好玩的？”或者简单地命令他：“我不管你还想不想玩，现在就是得回家！”那他的对抗情绪就会更激烈，也就更难平静下来。
在处理完孩子的情绪之后，就要进入第二步：给孩子回球。
这时候你要注意，孩子是不会接从地面弹起的球的。
也就是说，如果你的话是带有情绪的，比如“整天就知道玩！怎么没看见你学习这么用心过？”他是听不出来你很生气的。
所以，哪怕你确实有情绪，也必须把你的话处理成孩子能够听得懂的，那就是只讲你的感受，而不带有对他的指责。
比如上面的例子，你在确认完他的情绪之后可以说：“可是我担心再不回家，就来不及吃饭了。”
你也可以让他知道别人的感受，比如：“奶奶在家里把饭菜都做好了，你还不回去，奶奶就要把饭菜重新热一遍，那她多累啊。”
如果你说：“奶奶在家里把饭菜都做好了你还不回去，你怎么这么不懂事？！”或者“你有没有时间观念！你再不回家，晚上就没时间做作业了！”这就是在指责他了。
孩子一被指责，就会进入对抗状态，就像你打给他一个他接不了的球，那这球肯定就没法打下去了。
如果你实在心里有火，可以把孩子的行为加进去，告诉他你为什么生气。
比如“你到了时间还不回家，让我很生气”，或者“奶奶做好了饭你还不回去吃，会让她失望”，只描述孩子的行为，不加指责地告诉孩子他的行为对别人的影响。这样一来，他既知道了别人的感受，又不会太对抗。
然后你就可以进入第三步了，就是双方都把情绪处理好了，终于可以解决问题了。
具体的做法，仍然和打网球一样，你说你的想法，我说我的想法，包括我为什么会有这样的情绪，我需要怎样才能消除这样的情绪。
还是举我儿子在公园里玩得不愿意回家的例子。
我问他：“为什么一让你回家，你就烦呢？”
他说：“我还想再多玩一会儿。”
我说：“可是我担心你再不回家，奶奶做的饭就凉了，而且为了你一个人想在公园玩，大家都没法按时吃饭，这让我对你有点儿生气。”
这时候他的回答特别可爱，他说：“那我也没办法啊，我就是必须还要再玩一会儿。”
我说：“那这样吧，我设个闹钟，你再玩1分钟。”
他立刻抗议：“那不行，至少也要10分钟！”
经过一番讨价还价，最后我们定为5分钟，然后闹钟一响，他果然就乖乖地回家了。
这样的谈判过程，就是在教他如何用理性的讨论解决问题，而不是要么孩子用哭闹要挟大人，要么大人用暴力制服孩子。
在谈判过程中，重要的不是谁说服谁，而是听到对方的意见，感受到对方的感受。
拜读完赵昱鲲老师的书 ，我很受启发。
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互动问题：你的育儿之路上也伴随着焦虑吗？
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赵昱鲲老师的这本书介绍的方法，可以让父母在育儿之路上走得更顺利，也帮焦虑的爸妈松松绑——其实养育出来一个好孩子，真的不难。
