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当爸当妈都不容易,别用你的理念去纠正别人的育儿观

来源: 更新时间:2024-02-12 00:00:37
The Beginning

俗话说“生儿容易养儿难”,不管是男宝宝还是女宝宝,在教育的路程上都异常艰辛。如果你想打造一个优质宝宝,那要花出的心思也许会更多。

那是否代表,父母付出得越多,教育出来的孩子就越优秀呢?答案当然是否定的,因为,只有合理的家庭教育,才能打造优秀的孩子。

更重要的是,很多家长总以为适合自己孩子的教育方式,用在其他孩子身上会同样合适。其实,当爸当妈都不容易,千万别用你的理念去纠正别人的育儿观。因为,这些问题我都曾亲身体验过,并附几个案例供大家作个参考:

孩子早睡见不到爸爸

娟姐是个特别热情好客的妈妈,她一个人带着三岁和一岁两个女儿,非常不容易,还经常邀请朋友们去她家的大房子去玩。

有一次,大家在聚会中吐槽自家熊孩子,娟姐就吐槽家里二宝睡眠很糟糕,一宿要醒来好几次,搞得自己睡眠也差劲,经常失眠。

那阵子毛头的睡眠刚被我调整的很好,作息规律得像教科书一样,我沾沾自喜之余恨不得拯救普天下睡眠障碍的宝宝,就热血冲脑,想给她些建议。

当我了解到,娟姐的两个孩子晚上11点才准备上床睡觉的时候,不禁惊呼——这也太晚了!小孩子不可以睡这么晚的!会太兴奋夜里睡不好,会影响大脑发育,影响胸腺发育,还说了一下毛头晚7点睡早7点醒的人生是多么幸福,其他几个妈妈也纷纷附和表示同意。

可是眼看着娟姐一言不发,脸色不太好。我还觉得很纳闷,我是告诉你好话哎!正确的育儿理念哎!你怎么还不高兴?

直到聚会结束之后,有个和娟姐很熟的妈妈告诉我,娟姐的老公正在评终生教授的关键期,工作非常忙,一早就上班走了,晚上十点才能回家,孩子们要是都早睡就整天都见不到爸爸了。然后我就非常想抽自己。

强过敏的孩子

还有一个和我同龄的妈妈,很美很辣,叫她小美吧,做事都很随性自我的感觉,女儿两岁多了,很是聪明可爱。

但是我发现小美其他事情都很潇洒,就是对孩子吃饭这件事特别纠结,每次聚餐,其他孩子吃完了都下桌子玩了,她还在那里执着的一口一口逼着孩子把带来的饭菜都吃掉,少一口也不行。

我看着她家小孩羡慕的看着其他孩子玩的样子很可怜。于是就劝她,不要太在意孩子吃多少了,顺其自然才最好啊,这样总是硬塞,孩子会失去对吃饭的兴趣的……

我还没说完,她就冷冷的打断我:“我家孩子不一样,她对很多食物都强过敏,另外还有很多是弱过敏,不能多吃,只有有限的几样东西完全不过敏,医生和我说,肉蛋奶都不能吃,饭和菜就要多吃才能够营养,反正她天天也只能吃这几样食物,对吃饭的兴趣是肯定没有了,多吃才最重要的,当药咽也要多吃!”

无法想象每天守着这么一个强过敏的孩子是多么难受,世间那么多美味,孩子却没办法品尝,看她那个悲怆的感觉,我实在不知道怎么安慰她,真是后悔刚才为啥要多嘴……

孩子养得也太精细

还有一个好朋友,叫她玲姐吧,有一儿一女两个孩子,因为我们两家住的很近,经常互相串门,几乎每天都要见面。

我们相处得非常好,好得像上辈子就认识一样,只有一件事,总让我觉得有点郁闷。

就是玲姐特别在意传染病这件事,只要我家的孩子一旦有生病的症状,哪怕很轻微,都会非常紧张,一定要隔离开不让小孩子们一起玩,所以一到流感季节,就动不动一周半月不能见面,我自己在家带娃很寂寞,所以超级郁闷。

虽然她这样的坚持也是没错,但是我总是忍不住腹诽一下:这养得也太精细了,小孩子感冒难免的吗,挂条鼻涕又有什么要紧,勤洗手不就得了,我都不嫌你家孩子感冒呢,病一病也有助于锻炼免疫系统啊!这样让孩子一点病毒都不能接触,难道不是越保护身体越弱吗?还好,只是腹诽,并没有说出来过

后来终于知道,玲姐家的大儿子,快一岁的时候曾经生了一场大病,就是因为和朋友生病的小孩一块玩而被传染,那个小孩症状很轻,只是一点点拉肚子,不过传染到玲姐儿子的身上,症状就非常严重,不停的腹泻直到有脱水症状,到医院甚至都找不到血管输液,因为血管都已经瘪下去了,一度下了病危通知书。还好后来挺过来了。

我真的很庆幸自己没把腹诽说出来过。

经历过这些事情之后,我开始练习刻意的管住自己的嘴巴,后来我无论遇到看起来多么奇葩多差劲的养育方式,我都会尽力忍住自己想要变身育儿专家的冲动,不去做任何评价。除非对方主动提出让我出主意,我才会说一些我的经验和建议。

我认识到,无论多么奇怪的事物存在,必有其存在的原因,每一个家庭,都有他自己不为人知的故事,外人看到的,只是冰山露在上面的一个表面现象,就算是你懂再多道理,育儿知识再高端,也没有权利和资格去轻易评价别人。

轻松的一句,你太娇惯孩子了,你对孩子太没原则了,你太忽略孩子了,说得容易,你怎么知道这个孩子、这些问题身后那些错综复杂的关系,那些难以言说的苦衷,那些完全无解的矛盾,以及那些暗自吞落的泪水?

谁都想刷出自己的存在感,证明自己那一套最好用最有效,自己最聪明最牛逼。而评价批判别人,就是最简单直接的刷到存在感的方式,其实本质就是借着踩低别人而抬高自己的一种没品的手段。

小区大妈用那些过时的人生经验评判其他人,年轻点的人用没过时的知识来评判其他人,其实都是半斤八两,谁也没比谁高端一点。

事实上,在欧美文化里,“Don't judge”(不随意评判)是一个被普遍认同的道德标准。人和人之间是平等的,需要互相尊重,每个人都有每个人独特的生活方式,任何局外人都无权评价。当然,即使欧美人也不能都做到这一点,但是至少他们会认为,“随意评价”是一种让人很恶心的行为。

而在中国就大不相同了,依然会有那么多七大姑八大姨和小区大妈,指责你没给孩子穿袜子,批评孩子太认生,质疑你给孩子戴尿不湿。而且他们都宣称是在“为你好”,丝毫不觉得自己粗暴的干涉和伤害其他人有什么错。

很多国内的朋友和我反应,说自己周边环境好差劲,孩子总是被各种比来比去,搞得家长急功近利之外也是无可奈何,天天被舆论轰炸,也真是很难坚持自己的初心。为什么美国的小孩子可以生长的那么自由!

我想说的是,只要中国人还一天没有普遍形成“don't judge”的道德观,大家还意识不到胡乱评价他人教育他人是不礼貌没教养的行为,人与人依旧缺乏互相尊重,界限清晰,这种胡乱攀比的歪风邪气就一天都停止不了。

所以,我真心希望“不轻易评判”这件事,从我们这一代的家长做起,从自己做起,无论遇到了多么看不惯的带娃方式,多么奇葩的家长,只要对方不想改变,你就笑笑,什么都不要说,走过去吧。尊重他人的生活方式,才是真正善良的表现。

而对那些天天企图妄加评论你生活方式的家伙们,一定要看穿他们通过贬低你而刷到自己存在感的恶心本质,把他们当个屁放掉吧。

只要不再遍地都是“评论员”和“专家”,世界将变成美好人间。

如果你的的满肚子都是经验知识,并且真的心地善良,有强烈冲动想当育儿专家拯救苍生,也不要拿身边人开刀,妄加评论别人的养娃方式,自以为是会使人面目可憎!你说的再有道理也是得罪人。

实在忍不住好为人师,就学我一样,开个公号慢慢说,去帮助真正需要帮助的人吧。

THE END

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