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女朋友为什么总是对你“作”不停 为什么女朋友老跟我作对

来源: 更新时间:2024-05-31 14:33:52
The Beginning

  “作”的最常见表现,就是爱跟亲密的人无端闹彆扭。不瞭解这个行为本质原因的男人,常常会疲于应付女朋友那些无来由的突发状况,叫苦不迭。

女朋友为什么总是对你“作”不停

  其实“作”的背后,不仅仅是一方想要日常“撒撒娇”、“要抱抱”、“举高高”,想通过“作”来渴望关注关爱这么简单,它的背后有2个非常明确的功能需求:

  1、安全感确认;2、服从性测试。

  “安全感确认”指的是,当恋爱关係存在无法具体量化、又不能完全明显解决的问题时,安全感更容易缺失的那一方,需要通过“作”的行为,来获得“短暂己方安全感”。

  这些问题可能是“空间的距离”、“时间的缺少”、“物质的不足”,不一而足,但无论是什么,当女朋友察觉到这些问题不对劲、又暂时解决不了时,会需要“安全感确认”,从男人那裡获得一些不同剂量的“安全抵押物”。

  比如异地恋的时候,女朋友生理期向男方抱怨肚子疼,为什么男的一说“多喝热水”就被认为是一种无效的关心?因为他交付的“安全抵押物”,是不足以让女朋友确认到安全感的,反而被认为是一种“敷衍”、“偷懒”、“情商低”。

  “安全感确认”的需求,其实是违背男人的“偷懒”天性的,而且更残酷的在于,如果被确认的一方没有稳定的物质和时间作为基础,是很难完全解决的。只有交付足够的“物质”、“行为”、“时间”,去进行抵押或者代替,才算确认成功。光靠嘴皮子哄,犹如饮鸩止渴,这次哄好了,下次又必犯,而且越来越难哄。

  就比例而言,男人其实多数习惯且喜欢稳定,而女人更喜欢一种,我个人概括为“可控制范围内的不稳定安全”状态——这个差异,也可以解释为什么很多女生有一种“摩天轮情结”。而你在生活中,就很少看到有哪个大老爷们吵着闹着去玩“摩天轮”——当有一个充分可控的不稳定环境,且不会给她带来明显伤害的时候,女生会明显感受很刺激。

  这种习惯差异,让双方谈论的“安全感”往往不是一个东西。

  当女人提出“安全感确认”需求的时候,不明白这种思维差异的男人,会先从他的生活经验开始推导,并单纯地认为,他只要现在、或者许诺在未来,能给予某些“稳定”,女朋友会感到安全才对,还会把那些突破自己认知的“不稳定”需求划分为“作”。

  很多生活中的“好男人”一直想不明白一个问题:为什么我明明菸酒不沾、收入不一般、私生活简单、按时上下班,一切可量化标准都显示我是个“人间精品好男人”,为什么我收到的好人卡多得可以打斗地主?或者,为什么我女朋友还是觉得“不安全”,老跟我“作”?

  本质就是,你满足“安全感确认”的手段,太简单。

  大部分男性在恋爱和婚姻中,有一种典型的“稳定偷懒”,最后会被女人认为是单调、无聊、没有生活情趣的象征——所谓的“你是不是不爱我了,当初你追我的时候XXX,现在都已经不XXX了”,说的就是这个。

  2、服从性测试

  对处在亲密关係(恋爱、婚姻)的双方而言,服从性测试指的是,“作”的一方(测试方)会通过各种怪诞行为(无理取闹、当众撒泼、提古怪要求等),检验另一方(被测方)对其指令的服从性与认可度,这是一种典型的“恋爱主导权”确认仪式。

  与“安全感确认”不同,服从性测试的内容和结果,往往非常莫名其妙,让人难堪又下不来臺。

  比如有的女人,喜欢当街和自己男朋友闹矛盾,大吵几句后一言不发地扭头就走,这种时候,最可行解往往是,男朋友放下一切身段和手中物,以最快速度追回,拥抱和解。

  这听起来犹如像在拍韩国偶像剧一般荒谬而狗血,但是实际上,如果男朋友不追,而是朝另一个方向扭头就走,或是傻站原地,往后一定会有更麻烦的事等着他。

  因为服从性测试的最核心功能,就是检验被测方在荒谬情况下的“坚持服从性”,男人若不及时荒谬,一定测试不及格。

  喜欢“作”的女人当然明白“家丑不可外扬”这个简单的道理,也明白当街吵架让男朋友放下身段来哄自己,会让男方很难为情、非常难堪,但是服从性测试,必须要对检验物件形成足够的尴尬、难堪甚至是伤害,才算测试到位。

  这种测试带来的“亲密关係中主导权在握”的畅快感,不一定是钱或其他物质能够给予的——比如霸道总裁丢过来一张银行卡,对生气的“作女”说,去“买包包吧,随便刷”的行为,是不能在根本上通过服从性测试的。

  因为在女方看来,这是一种偷懒,不如他当街单膝跪地像哈士奇一样哄“宝宝我错了,我们回家吧”让测试方觉得爽,而且围观的路人越多,男方觉得越丢脸,形成的反差越大(平常在公司万人敬仰的霸道总裁当街单膝下跪哄女友),服从性测试越到位,测试方越爽。

  虽然路人甲乙丙丁可能完全不认识,这两个当街吵架的戏精来自何方,大家完全是在看俩小丑当街重播“演员的诞生”,但测试方要的就是这个效果,她就是要让被测方明白,谁是这段关係中的真正“话事佬”。

  这种测试遊戏,在女方觉得双方关係存在一些不稳定因素时,就难免会出现,用于进行“恋爱确权”。

  然而很多人不知道,服从性测试的荒谬性,也是导致男女关係最终走向崩盘的主要原因。这种测试偶尔玩玩没什么,还可能给平淡的生活多点情趣,但出现的次数多了,就会让男方有一种“应对无力感”。

  因为服从性测试,很多都是“反常态、反习惯”的,在轻度荒谬条件下,通过测试的最优解就是“服从”——之前说的当街追回掉头就走的女友就是一种。

  否则这种测试不会停止,只会进一步加重,当重到一定程度,无法应对,玩不下去了,男方定会选择逃离测试,这就是所谓的“应对无力”。

  在男女吵架中,男方说自己更注重说理,女方说自己更注重态度,为什么?

  因为男方往往认为,说理才能明白问题,明白问题才能解决问题,解决问题才能儘快结束吵架——男方想的是如何儘快结束“吵架这个状态”。

  但讽刺的是,说理并不能体现“服从”的态度,简而言之,你在一场以“测试服从”为吵架核心的遊戏中,表现不及格——人家问“你愿意为我摘星星吗”,你答“把大象放进冰箱一共分3步,123”。

  这是妥妥的答非所问:人家不是真的要你摘星星,就问你愿不愿(服不服从)而已,你要是不明白这点,虽然你可能智商更高,但接下来要二逼的肯定是你。

  这种测试遊戏最后会演变成,男方觉得心累,“我怎么就跟你说不明白呢”——女方觉得心伤,“我就想要你哄我道个歉而已,有这么难吗?”,因为两人一开始要乾的,根本就是两件事。

  说实话,应对这些荒谬测试,对于不明白服从性测试的本质的男人们来说,的确挺难的。因为人的天性裡,都有一种对荒谬事物的排斥和纠正欲,进而寻找更正常的法子代替。

  这一过程在日常生活中毫无问题,但这种寻优行为,在恋爱关係中,约等于“偷懒”和“不上心”,女生说年轻的男生所谓的“你怎么那么幼稚”、“长不大”、“不成熟”,指的就是这个。

  而就我观察,女生口中的“成熟男人”,大多有一种包容的特质,还有一种“择机顺从”的判断力,这是一种阅歷洗礼下的习得行为。比如这些“成熟男人”,对于荒谬行为可能不会像小年轻那样一惊一乍,也不会任何时候都用说理和女朋友硬刚。

  很多“作女”都有一种大叔控,或者恋“长”情结,主要就在于,她们潜意识裡更希望自己未来不确定哪天会出现的荒谬测试,都有一个用套路完美接招的被测试者而已。

  讽刺的是,对于同年龄段的男生而言,由于时间和物质的多重限制,能够明白并完成女友“安全感确认”和“服从性测试”需求的人并不多。

  喜欢玩“安全感确认”和“服从性测试”的女生,最后更容易被一些拥有“廉价时间”和“机械物质给予能力”的男人挖墙脚和得手,《夏洛特烦恼》裡“为什么每个校花,最后都嫁了一隻猪呢?”,感叹的就是这个。

THE END

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