不知道你有没有过这样的经验,对于某些人,或许是你的朋友、家人、情人,甚至是宠物,当他们过得很好的时候,你心里虽然替他们开心,但却隐隐有一种失落的感觉。
当他们过得不好,而来寻求你的协助或安慰时,你虽然替他难过或气愤,但心中隐隐有种自己被需要的亲密感。
当别人快乐的过自己的生活的时候,我们觉得自己不被需要;当我们快乐的过自己生活时,有可能心中有些罪恶感,隐约觉得自己不应该得到快乐,因为我们感觉到有人因为我们的快乐而不快乐。
这是一种病态的相互依存关系,我们借着照顾彼此的不快乐,来证明自己是被需要的、是有价值的,而当我们在其它地方寻求到慰藉时,我们又感觉到来自某些人需要证明自己被需要的需求,以致于我们一直在互扯后腿。
有些人虽然表面上很受不了自己的朋友一直来找自己吐苦水、自己的家人无法戒掉某些成瘾物质(例如毒品或烟酒),或是一直抱怨自己的伴侣像个孩子一样,但神奇的是,他们都离不开对方。
虽然这样的关系让人感到痛苦、想结束,但不知道有什么魔咒,就是让双方一直胶着在这个处境下无法出脱。事实上是:这个照顾者本身也在倚赖别人对自己的倚赖,也就是他对于照顾这个需要自己的人也上瘾了。
这种病态的互依状态来自于无法独立分离,也就是当事者双方都没有自己明确的界线,认为亲密关系应该是一种黏结。
事实上亲密关系是一种需要独立空间的状态,我们都需要独立的空间去完成自己该完成的事、享受自己该享有的自由,但当我们无法独立分离时,就会将黏结状态误认为是亲密关系,我们就会去控制这个黏结状态,因为我们必须透过黏结来感觉亲密。
这就好像被魔神仔抓走,以为吃的是美食,其实吃的是蚯蚓一样。我们一直被不健康的关系喂食并且依赖,但实际上这些滋养我们的,都是破坏我们自我以及关系的毒药。
病态互依如果体现在感情关系中,就会形成下列常见的状况:
1.一直抱怨自己的男朋友没担当、工作不好好做、根本不会自理,但还是一直照顾着对方。
常跟姐妹抱怨这件事,当姐妹不断劝她分手时,或许她会在一瞬间下定决心,但往往在男方的苦苦哀求下又心软复合。
在姐妹得知又复合的消息时,她会说:没办法,他真的不能没有我。(或是任何借口,例如等他还我钱我就会跟他分手,我怕分手他就不还我了之类的),最后搞得姐妹再也不想理她。
2.当伴侣有了新的生活或新的兴趣时,当事者会开始感到不安,觉得自己好像在对方的生命中不再重要,甚至出现不平衡的心情,认为你的快乐居然不是因为我。
如果伴侣能够自己给自己快乐,当事者有可能开始找些借口或原因来攻击伴侣,试图让伴侣变得不快乐,或是让自己有什么状况,企图将对方的注意力拉回自己身上。
3.当伴侣的事业或学业成功的时候,表面上会显得很开心,但心里却偷偷觉得不是滋味,碍于社会道德的束缚与理智的判断,认为抱有这种心情的自己非常不对,所以也不表现出来。
但当伴侣失败或受挫时,心情却突然变好,因为有种对方不会离开我或是对方又回来我身边的感觉。
为了不希望对方离开,心底其实常会有唱衰对方的念头,但自己不承认或什至不自觉。病态的相互依存有很多种存在与表现形式,上述只是举3个常见的例子让大家理解。如果我们自己有病态互依的状况,常会对自己的情绪感到矛盾,不太能理解为何会出现如此不合逻辑的情绪状态。
但事实上这些情绪的存在都很合理,它们只是证明了:现阶段的我们是一个人无法独立分离,也无法提供自己价值的人。
在友情中常见的互依状况是:必须一直找出共同的敌人。人家常说同仇敌忾,当我们有共同敌人的时候,彼此间的亲密感也会瞬间增加,产生一种我们是一国的的感觉,最常出现在国高中时期的小团体。
小团体有个特性,就是我们大家要一样,这种一样的感觉提供了我们归属感,进而让我们认为自己是有价值的。所以当小团体中的领袖决定要制造出某个敌人的时候,其它人为了这个价值感及归属感,往往也会跟进,否则可能就要面临你跟我们不一样,所以给我滚的窘境。小团体就是一个明显的黏结状态,在团体中的每个人没有自由表达自己想法的意志,因为表达的内容都必须是符合团体潜规则的。
在团体里,也没有办法自由去感受自己的感受,因为当我们的感受与其它成员不同时,我们就会陷入两难的窘境,如果我们不想离开这个团体,我们就只好扼杀自己真实的感受;在团体之中,甚至很难有自我的时间和空间。
当你有其它安排,常无法跟其它成员一起行动时,你们的关系自然就会疏离,更别提如果要去约会时,你很有可能直接面临到其它成员所带来的压力,诸如马子狗、有异性没人性、有了女人忘了兄弟等等的言语攻击,让身处在那个情况下的我们不知所措。
认清自己的状态是脱离病态互依及黏结状态的第一个步骤,唯有意识到自己的状况后,我们才有可能试着去脱离。
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